SAYAP KIRI

"Jika ditakdirkan hati seorang isteri bisa bertukar ganti dengan seorang suami buat sementara, pasti tiada seorang lelaki pun mampu menanggung saratnya rasa di hati."

     Seorang isteri tidak terhitung banyaknya pergorbanan yang telah diberikan bermula saat lafaz nikah disahkan. Bukan mudah menjadi suri di hati seorang suami. Bukan sahaja terpaksa berkorban masa tenaga malah rasa di hati juga.

     Isteri, ibarat meluah tak daya, menelan pun tak mampu. Ianya kerana apabila menjadi seorang isteri, perkataan taat kepada suami itu wajib ada dalam dirinya. Selagi tidak berlanggar syarak dan agama, selagi itu isteri perlu menerima segala bentuk keadaan bersama suami, walau di hatinya ada duka dan luka. Demi suami, dia relakan asal suami sentiasa bahagia sentiasa.

     Pergorbanan paling besar seorang isteri untuk seorang suaminya ialah mengandung dan melahirkan zuriat mereka bersama. Bukan perkara yg mudah. Saat disahkan hamil, banyak perkara pada isteri berubah drastik. Letih, penat, pening, loya dan segala bentuk kesakitan seorang isteri perlu hadapi. Namun, tugas dan rutin sebagai seorang isteri tetap perlu dilaksanakan. Urus rumah tangga, mengemas, memasak, melayan suami tetap menjadi tanggungjawab dia seorang isteri. Hebatkan. Tapi apabila dia tak dapat urus semua itu seperti kelaziman, kamu sebagai seorang suami memarahinya, merungut dan membebel pada dia. Kalau kamu membantu buat pun, kamu asyik mengungkit dan mulut tak henti2 berleter seperti semua tak kena di pandangan mata. Tahukah kau wahai seorang suami, dia tidak mengharap pun kamu membuat semua itu. Cukup hanya memahami dan menerima keadaan dia seadanya yang sedang mengandungkan zuriatmu. Dia hanya ingin berehat sebentar, sementara menunggu tenaganya kembali utk meneruskan mengurus rumahtangganya.

     Bertarung nyawa melahirkan zuriat ke dunia. Antara hidup dan mati. Jika saat melahirkan ini, kamu ada di sampingnya sekurangnya dapat memberi kekuatan di dalam jiwanya. Tapi kamu menganggap dia bersifat terlalu manja. Ada isteri yang tidak kisah akan hal ini. Namun, ada isteri yang sangat memerlukan seorang suami pada saat ini. Bukan mudah. Jika ditakdirkan Allah mengambil nyawanya saat ini, yakinlah kau adalah suami yang paling menyesal kerna tidak dapat bersama dengan isteri pada saat nyawanya yang terakhir.

     Lupakah kamu, siapa yang sentiasa bersama zuriat mu? Yang menguruskan anak2 dan mengajar mereka seharian di rumah semasa kamu keluar bekerja. Dia yang bangun paling awal di dalam keluarga, dan dia juga yang tidur paling lewat setiap hari. Setiap kerja yang dia lakukan di rumah tidak berhenti. Tiada rehat yang cukup, tiada masa untuk diri sendiri, adakalanya makan pun tidak teratur jadualnya. Namun apabila dirinya mengadu penat dan letih, kau katakan dirinya merungut dan menyamakan penat kau dan dia sama setara. Hatinya adakalanya hanya ingin mengadu dan meluahkan. Isteri tak minta sebarang ulasan sebenarnya dari kau. Hanya cuma jadilah pendengar yang setia buat dia. Kamu rasa, bila penat bertandang di dalam dirinya, masihkah mampu senyum terukir di bibirnya. Jangan kamu lupa, isteri itu juga seorang manusia yang lemah. Sebagai seorang suami yang berilmu, mainlah peranan yang terbaik untuk kembalikan semtuman di wajah sang isteri tercinta.

     Seorang isteri, sentiasa berusaha untuk mengambil hati seorang suami. Sentiasa ingin tahu kesukaan kamu. Dari sekecil2 perkara hingga sebesar2nya. Apa yang kau suka buat, apa yg kau suka makan, apa ygm kamu tak suka, itu dan ini. Tapi pernah tak kamu tanya dan tahu apa yang seorang isteri mahukan dalam hidupnya. Pernah kamu tanya apa yang seorang isteri suka makan, apa yang dia suka buat, apa yang dia suka dan tak suka kamu lakukan dan apa yang seorang isteri mahu lakukan bersama di dalam hidupnya. Yakinlah, ramai suami di luar sana culas pada perkara ini. Kamu sebagai suami, terlalu banyak yang kamu senaraikan utk isteri buat dan larang. Terlalu banyak yang kau minta dan harap dirinya penuhi semuanya. Akan tetapi untuk isteri, pernahkah kamu tahu sekurang2nya satu perkara yang dia nak kau buat untuknya. Isteri, kamu pesan itu ini. Jaga aurat, jaga maruah, jaga diri, didik anak dengan baik, usaha untuk cantik pada pandangan mata kau, jangan gemuk, jangan keluar rumah tanpa izin dan lewat malam, jangan bercampur dengan orang yang tidak baik, jangan itu, jangan ini. Banyaknya! Tapi kamu seorang suami, pernah ke kau terfikir adakalanya perkara yang kamu buat selalu itu isteri tidak berkenan ataupun tidak boleh terima. Contoh ye, kau keluar lepak sampai lewat malam, pergi karaoke masa dirinya tengah sarat, habis kerja kamu lencong pergi jumpa kawan tanpa ada urusan yang penting dan banyak lagi mungkin seorang isteri nak kau tak buat. Tapi dia diam kan sahaja. Dia benarkan bukan sebab dia setuju dengan tindakan kamu wahai sng suami tapi dia tak nak jadi punca perbalahan yang seterusnya hilang terus suasana harmoni dalam rumah tangga. Pernah ke kamu sebagai suami, terdetik di hati nak pulang awal ke rumah sebab nak bantu isteri buat kerja rumah ataupun tolong dia jagakan anak2.


     Seorang isteri yang kamu kahwini bukan untuk dibanding2kan dengan orang lain atau isteri orang lain. Isteri cerminan suami. Bagaimana isteri, begitulah suami. Suami pakaian isteri, isteri pakaian suami. Buruk baik yang datang dari seorang isteri ianya juga datang dari suaminya. Pernah ke kamu  terfikir perasaan seorang isteri yang cuba belajar beri terbaik pada kau, untuk bahagiakan kau, cinta kau, sayang kau, terima kau seadanya dan pilih kau jadi imamnya utk gapai redha syurga Allah, kamu hancurkan hatinya dengan fikirkan dan menilai serta membanding segala tingkahlakunya dengan org lain. Tak kira la, isteri kawan kau ke, mak kau ke, sedara kau ke. Bak kata pakar motivasi Shamsul Debat "Kejamnya kamu! Benda yang sangat tak baik sebagai seorang suami lakukan pada isterinya." Lebih tergamak kamu bandingkan dan luahkan ia pada isteri.

     Nak jadi wanita dan isteri memang perlu kuat dan tabah! Jika kamu fikirkan hidup di dunia ini sekejap cuma, pasti kau akan menghargai setiap detik bersama isteri. Terkadang, isteri hanya ingin kau berada di sisi, menemani dia supaya dia merasa dilindungi sentiasa oleh insan yang bermama suami. Supaya dia tidak pernah merasa keseorangan menempuh hidup yang penuh ujian iman dan hati ini. Seperti mana kamu ingin rasa ditemani, dia juga begitu. Bila dia mengadu sakit, bukan dia mahu mengada2. Dia tak minta untuk tidak sihat. Dan dia hanya ingin kamu tahu, dia tidak sihat. Tapi kamu menyuruh dia tunjuk kuat. Hingga sampai kesaikatan yang dia tanggung pun kau sama dan bandingkan dengan orang lain. Sampai akhirnya dia sendiri rasa tidak perlu lagi mengadu pada kau apabila dia jatuh sakit. Dan lebih baik isteri uruskan diri nya sendiri.

     Dia kamu lihat insan gagah, tapi kuatnya dia terletak pada bahu kau seorang suami. Sokongan moral dan dalaman patut kau berikan secara berterusan, bukan membiarkan dia terkoncoh2 seorang diri membawa diri urus anak dan keluarga. Hatinya tak sekuat seperti yang kamu fikir. Kamu lah kekuatan dia. Tapi jika kamu yang menghancurkan hatinya, menjadi penyebab airmatanya, darimana lagi dia bisa peroleh kekuatan itu.

Isteri seorang manusia.
Untuk kamu seorang suami, dia sanggup kata dia tak apa2.
Sedang dalam hatinya gundah gula.
Sedihnya, airmatanya dia jauhkan dari pandangan mata suami
Hanya ingin melihat senyuman di wajah kamu suami.
Hanya ingin melihat bahagia sulami hati.
Kalau boleh, semua harta dia nak bagi kau.
Asal kamu tak rasa terbeban untuk sara dia.
Jiwanya halus
Hatinya penuh rasa
Cinta dunianya hanya untuk yang bernama suami.
Walau tahu mungkin suatu hari, suami cari pengganti.
Dia tetap setia di sisi.
Ujian, dugaan, susah duka, sakit hancur, derita, pilu dan segala keperitan, dia sebagai seorang isteri tetap berdiri kukuh bersama suami.
Kerna satu, hanya ingin mendapat redha suami.
Untuk memilih mana2 pintu di Syurga nanti.

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/11 March '17/at my hometown with fully love in my hearts.

Kisah Itu

Aku diam tanpa bicara
Aku sepi tanpa suara
Mengenang kisah cinta
Kau dan aku berdua
Kau hanya ada dia
Aku hadir tidak diduga
Terpaksa terima seadanya
Takdir cinta setia
Mengapa cinta ini harus terjadi
Sedangkan kenangan itu masih di sini
Tahukah engkau betapa sakitnya hati
Bila cinta yang ku beri kau khianati
Tuhan ku, hanya engkau yg mengerti
Hadirkan aku cinta sejati

Lyrics : nurul iman
Songs : namil urun

SUAMI

Suami adalah pelengkap kehidupan seorang wanita. Ada yang sempat bergelar isteri merasai nikmat dan ujian berumahtangga dari Allah. Ada yang ditangguhkan jodohnya hingga satu saat nanti di jannah.

Namun satu perkara yang pasti bak kata Imam al-Ghazali : "Cintailah sesiapa pun yang engkau mahu cintai.. namun ketahuilah suatu saat nanti engkau pasti akan berpisah dengannya.."

Suami.
Seorang Lelaki yang kita kasihi.. yang kita cintai.. yang adakalanya buat kita kecewa. Ada kalanya kita memarahi dan meleterinya bagai terlupa kita juga tidak sempurna..

Suami..
Insan yang paling tahu susuk tubuh kita.. yang paling tahu buruk kerenah kita.. namun ia tidak ambik kisah semuanya.. dileteri dan dimarahi.. Dia tetap menerima kita  seadanya.

Suami..
Dia bukan milik kita.. Dia dipinjamkan oleh Allah sebagai jodoh kita didunia ini.. Mungkin jugak kita akan berkongsi kasih dgn wanita lain.. itu semuanya ketentuan Allah.. Dia milik Allah yg mutlak.. Allah berhak  merancang perjalanan hidupnya sebegitu. Dia akan pergi suatu hari nanti.. Disaat itu, kita akan tersenyum mengenangkan kebahagiaan kita mengharungi susah payah dengannya atau kita akan menangis mengenang kegagalan kita memanfaatkan masa-masa bersamanya...?

Hargailah seorang insan bernama SUAMI.. Biar siapa pun dia.. Dia bukanlah insan yg sempurna saperti Nabi Muhammad SAW.. Kita juga harus sedar kita jugak tidak sesempurna Siti Khadijah... Terimalah dia seadanya.. Carilah kelebihannya.. jangan diungkit keburukanya kerana Dia adalah anugerah (jodoh) Allah kpd kita.. Suami adalah  lubuk pahala kita setiap masa agar memudahkan kita memasuki SYURGA Allah utk Isteri-isteri Yang Solehah..

Aamiin..

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforme/21 Feb '17/15.01pm/at my hometown

Cahaya Syurga Abdel

Day 1
10 Sept 2016

Pagi tu lps subuh, aku terjaga dari tidur. Perut terasa sakit spt sakit sengugut. Makin lama makin kerap, lebih kurang selang 5 minit mcm tu. Aku bingkas bangun. Act, sejak malam smlm lg aku dah rasa sakit lain macam. Tapi sebarang tanda x turun. Memang kelaziman aku mcm tu, preggy kat Fayyadh anak first pun mcm tu. Apa yg aku buat smlm, aku berjalan ja dlm bilik. Ke hulu ke hilir aku berjalan. At the last bila aku dh penat, aku tertidur sendiri.

Lepas solat aku bagitahu mak yg aku dah rasa cam nk bersalin. Aku siap2kan barang mana yg patut. Sempat mkn lempeng pisang and minum air teh susu campur telur kuning mentah. Alhamdulillah.. itu je bekal tenaga aku.

Pukul 8.45 pg aku sampai di hospital. Terus masuk bilik saringan. Mmg dh buka jalan. Terus aku jalan masuk labour room. Ohw..lupa, ni kelahiran anak yg ke 3. Kebetulan hari kejadian, encik husband ada emergency di Kajang. Sepatutnya Jumaat kelmarin dia dh balik, tapi dia ada kje di sne. At the last dh jd mcm ni, dia pun bergegas pulang balik ke Penang lepas dpt call dr aku pg subuh tu. Bayangkan dgn org sibuk nak balik beraya time tu, dia terpaksa hadap jemm spjg perjalanan dia.

Hampir 2 jam aku dlm labour room, sakit jgn ckp le. walau anak no 3, sakitnya stay sama mcm bersalin anak sulung. Ngee. Sampai aku pinjam tgn misi pegang sbb aku sakit teramat. Selalu pegang tgn husband, tp sbb husband xde.. tgn misi pn jadi le. Tepat jam kul 10.46 pg cm tu, aku selamat lahirkan baby boy dgn berat 3.18kg. Alhamdulillah.. ya Allah. Aku sempat tgk wajah baby boy, lps diorng letak atas dada aku. Masa tu aku perasan baby nangis sangkut2. Aku tnya misi, nape baby ngs gtu.. nurse xjwb. Diorng just angkat baby balik then bersihkan baby. Aku tggu dgn rasa debar di dada mendoakan spy baby boy dlm keadaan baik2 dan sihat shj.

Tiba2 aku dgr misi kluar bawa baby boy dgn menyebut perkataan, "this baby have a problem anus not pattern." ( bleh google cari term ). Masa tu aku dah xsedap hati. Aku dpt rasa baby ada problem yg serius. Jadi aku perhati je diorng duk belek2 baby boy. Pastu  doc OnG masuk, amik baby boy jln menuju ke katil aku. Ayat first kluar dr mulut doc masa tu, "puan, anak2 sebelum ni ada tak masalah kecacatan apa2..?" Aku ckp xde. Pastu doc tu pun explain kat aku about problem yg baby hadapi. Tapi masa tu aku langsung xpanik. Or terkejut. Cuma aku sebut subhanallah je. Aku ada jga tnya doc tu balik beberapa soalan. Tapi doc xboleh nk jawab. Jadi kami kna tggu pakar pediatrik dtg utk tgk baby dulu.

Masa berjalan aku rasa sgt perlahan. Perlahan seperti airmata yg bergenang di kelopak mata aku masa tu. Aku langsung tak boleh pegang atau lihat baby boy masa tu. Aku hanya dgr dia menangis dan lihat dia dari jauh. Baby tak boleh minum susu ibu. Baby boy kna puasa smpai doc surgical decide apa next step planning utk baby boy.

Masa ni aku dah ngs sorang2 atas katil. Lepas bersalin tak boleh tgk baby. Peluk baby lg le. Tgh aku berdoa spy Allah kuatkan hati aku dgn ujian kali ni. Aku nmpak doc pediatrik masuk tuju ke arah cot baby aku. Masa tu misi cepat2 tarik kain langsir tutup cot baby. Dalam hati aku terdetik apa le yg diorng ngh buat kat baby aku sbb aku dgr baby ngs xhenti2. Masa tu juga airmata aku laju je mngalir. Sedih sgt bile dgr suara baby ngs. Macam aku faham apa yg baby rasa and trpaksa hadapi skrg.

Dlm 20 minit lepas tu, aku dgr baby dh diam. Misi dh bukakan langsir balik. Aku tgk penuh wire n tiub air kat bdn baby. Satu msuk ke dlm mulut dia. Kesian sgt.. baru je lahir dh kena lalui sume benda ni. Doc pediatrik terangkan pd aku baby kena hantar ke Hospital Penang utk operation in 48 hour. Doc suh aku tnya psl operation baby pd surgical di sana nanti. sementara tggu doc surgical bg kputusan.

1.30 tgh hari

Aku dh ditolak keluar dr lb room. Baby stay dlm tu. Walau aku minta nak tgk baby, misi stay xbagi. Sedihnya hati masa tu. Aku admitt ward tanpa baby boy di sisi.

3.20 ptg

Husband aku selamat tiba dan trus ke wad aku. Aku tahan je dlu airmata ni. Aku minta dia pergi tgk baby dlu sbb nant baby dah nak dihantar ke hospital besar. Kejap gtu husband aku datang balik tgk kn aku. Dulu aku sedaya upaya utk terlihat kuat dan tabah di hadapan dia. Tapi bila perkara melibatkan anak, aku tewas. Airmataku tumpah juga di hadapan dia. Tapi husband aku byk bagi nasihat and kata2 semngat. Jadi aku bangkit kembali.. Utk anak utk kami utk semua. Betul le apa yg husband aku ckp, bkn senang nk di angkat darjat di sisi Allah. Allah akan sentiasa mnguji hati kami. Lps dgr tazkirah dr dia, terus aku jd org positif demi anak. Alhamdulillah. terima kasih encik husband yg slalu ada saat sukar dan bg kata2 smngat.

4.30 ptg

Baby boy dh bertolak ke Hospital Penang. Sempat walidnya lihat dan iqamat serta azankan utk dia. Baby boy hanya ditemani seorg misi yg baik hati hingga smpai ke sana.

7.30 mlm

Aku dh boleh discharge dr wad bersalin. Aik.. xsmpai 24 jam kot aku bersalin td dh blh kuar wad. Doc kata aku dh blh balik dan blh pergi tgk anak aku di Hosp Penang. Alhamdulillah. Aku yg masih lemah dgn husband bertolak trus ke sana sbb kebetulan doc surgical nak discuss psl operation ke atas baby esok. 

9.00 mlm

Sampai di Hosp Penang. Terus kami ke tempat baby dimasukkan. Ada le beberapa org baby kt situ termasuk baby boy. aku tgk baby boy tdo je.. xbyk ragam. sesekali dia hisap tiub air glukos yg dimasukkan ke dlm keronkongnya. Kesian nya yg rabbi. kecik2 dh kena lalui benda gni. Dgn tgn kecilnya kena drip air. Tapi alhamdulillah dia tdo dgn lena and kurang ngs.

Jumpa dr yg incharge surgical baby boy esok. Dia explain perut baby akan ditebuk dan ususnya akan dikeluarkan spy baby dpt mikn dan buang najisnya. Kaedah ini dipanggil colostoma. Boleh le search kat google pasal stoma baby. Sementara nk planning utk operate buat anus baby jd stoma adalah langkah pertama utk setelkan masalah ini. Next step after buat stoma.. baby dh blh berak, baru surgical akan buat anus utk baby.. pjg lebar doc tu explain. After tu doc suh tandatgn segala mcm dokumen utk operate esok.. Aku masa tu hanya doakan semoga segalanya berjalan dgn lancar dan Allah permudahkan buat baby dan doc. Amin..

Suhaiza Shuhaimi/AllahisEnoughforme/4 Oct '16 at my hometown with baby muhamad raddein abdel

Surat Cinta Khairil-Suhaiza

Bahagia...?
Mungkin itu apa yg aku rasakan sekarang. Actually dah lama aku tak menulis ni. Ye la.. busy as a superummi pada anak2 kesayangan dan zaujah  utk suami tercinta.

4 bulan 19 hari... Really? As zaujah for Mohd Khairil. Aku rasa mcm dah bertahun hidup dgn dia. Walau baru beberapa bulan kami melayari bahtera bersama. My lovely husband. I love him very much coz of Allah swt. Selalunya aku selalu tanya dia..
"Abg, hari ni dah masuk bape bulan kita bersama?"
Selalu husband akan jawab sekian..sekian..sekian. Dan dia akan cont..
"Tapi abg rasa macam dah lama kita hidup bersama. Macam dah 20 tahun.."
Aku tergelak juga. Tapi hakikatnya itu yang aku dan dia rasa. Serasi, tenang bila berdua.

Ingat lagi masa mula2 kami diijabkabulkan. Lepas nikah. Lepas selesai semua majlis. Usai solat jemaah bersama. Aku dan dia terasa terlalu kekok untuk memulakan bicara. Akhirnya aku beranikan diri menegur dia. Memang terasa pelik sebab kami membahasakan diri khairil dan su. Bila nak ubah panggilan ke abg dan syg kami jadi malu. Akhirnya kami serahkan pada masa utk selesakan kami dgn situasi itu.

"Khairil.."
"Su..."

Sepanjang majlis aku dan dia tidak ada sekeping pun gambar berdua. Berpegangan tangan apatah lagi. Terlalu malu dan janggal. Tapi sweetnya kami je yang rasa dan faham. Betul la kata cerdik pandai. Bercinta after nikah sangat la manis.. Manisnya smpai sekarang aku dan dia rasa.

Ingat lagi pada entry aku bertajuk Kau Pergi Jua III.. At the last paragraph aku harap biar masa dan keadaan yg bawa aku dgn kekuatan utk ziarah pusara arwah suami aku yg dulu. Rupanya dia la kekuatan itu. Sebab after kami nikah esok tu dia bawa aku ziarah pusara my late husband yg hampir 2 tahun aku xdpt nak ziarah. Sebenarnya mmg itu niat yg dia nk buat utk aku after kami bernikah. Thanks abg.. u are lots with sweet hearts.

Act.. lps kami nikah. Byk benor ujian dan cabaran yg kami lalui. Allah swt tak putus2 beri kami hadiah berbentuk ujian. Hadiah kahwin agaknya. Anak2 kami antara cabaran terbesar. Its not simple things to raise up our childrens. Needs kesabaran, kekuatan mental dan fizikal. Mula2 tu aku menangis juga sebab nak take care anak aku sendiri pun aku masih dlm proses belajar. Ye la aku stay in university after aku gift birth utk dua putera aku. Every weekend je aku balik tgk diorng. Means aku xde la fulltime jaga anak2 aku sendiri. Bila cuti midsem je aku ada masa lama dgn anak2. But now aku kena jaga anak2 semua. act 4 org je wlu anak aku 5 org coz yg sorang mak mertua aku tolong jagakan.. Maybe one day hope aku blh jagakan kesemuanya. Dgn husbnd aku weekend husbnd.. Teramat la menguji mental dan hatiku. Kadang2 aku cengeng gak. Tapi aku kena kuat. Selalu husband aku kata aku kuat dan aku mampu jadi aku kena la buktikan pd dia aku kuat dan mampu.

Tabiat aku suka usik husband aku. Banyak cara aku buat. Tapi biarlah rahsia.... hehe. Bagi aku dia seorg yg cerewet tp cerewet dia satu yg bagus. Lama2 aku dah belajar byk bnda dan perkara dari dia. Walau dulu aku mcm zero and kekok sikit. Bagi aku selagi aku mampu follow and buat. i"ll try my best for my family and esp for Allah swt.


Sape manusia yg di dunia ni mengecap bahagia tak pernah di uji. Dalam hepy dan bahagia pn kdng2 ada juga gaduh2 nye. Gaduh2 manja. Pengikat dan penguat kasih di hati. Selalunya aku yang lebih teremosi. Yes.. memang aku jenis sensitif dan mudah tersentuh. Sebab aku jenis amik kisah setiap butir bicara, perbuatan dan tingkahlaku sekeliling aku. Pada aku mmg sgt2 kena jaga mcm aku yg selalu nak kan yg terbaik utk org lain. Selama waktu aku bersama dia, aku perhatikan dia seorg yg penyabar dan mudah dipujuk. Pendek kata manja and suka org pujuk dia. Hehe.

" Abg..manja..!"
" Mana ada.. abg xmanja le.."
" Kalau gitu abg ngade.."

Benda baru yang jadi habit aku lps kahwin dgn dia bila masa aku salam dia. Aku akan cium dan letakkan tgn nya pada pipi aku. aku rasa dekat  dgn hatinya if aku buat mcm tu pada dia.
Dan smpai bila2 aku akan macam tu sebab dia terlalu istimewa dalam hidup ini.

Bila kami jauh.. rindu selalu menggamit. Sebab itu bila ada je masa terluang antara kami, sepenuhnya kami isi utk luangkan ant satu sama lain. Untuk dia aku snggup korbankan segalanya janji aku dapat lihat setiap baris senyum di bibirnya. Coz aku dah berjanji akan membahagiakan dia selama hayat aku bersamanya. Senyuman itu sudah cukup memberi rasa indah bahagia itu pada ku.

Selama bersama.. ada suka ada duka ada ria ada tawa ada banyak cerita. Walau datang apa sekalipun yang cuba menghalang memisahkan mengusik menghiris.. setiap itu makin kuat ikatan aku dan dia. Ada duka tapi suka melebihi. Ada kecewa tapi bahgia lebih memberi. Ada luka tapi kesembuhan itu lebih besar. Ternyata itulah manisnya cinta di alam pernikahan.

Jauh lagi impian dan cita2 kami bersama yang selalu kami omong2 kosong berdua. Suatu hari nanti.. di waktu sore kami berdua mungkin sedang menghirup kopi panas di beranda menikmati udara segar dan pandangan hijau aman sambil tangan kami menggenggam erat antara satu sama lain. Di waktu itu dia membisikan kepada aku ayat yang selalu dia bisikan untuk aku..

"Abg sayang su..."

Dan aku pun tersenyum..

Suhaiza_Shuhaimu/AllahisEnoughforMe/19 Dec '15/at my home sweet home feeling longing Mohd Khairil my dearest husband so muchhh..

Buah Hati Teragung

         

        Apa yang bakal aku coretkan kali ini, agak menyentuh hati kecil ku. Lagi2 naluri ku seorang ibu yang mempunyai anak. Yang mengandungkan,melahirkan dan membesarkan mereka semua. Aku mempunyai dua orang putera yang kecil. Masih kecil dan sedang membesar. Sangat memerlukan kasih sayang dan perhatian seorang ibu dan ayah. Teringat aku semasa kali pertama aku menatap wajah Fayyadh. Itu lah kali pertama aku melihat anak dari benih dan darahku sendiri. Terasa sangat syahdu dan bersyukur dgn rezeki Allah swt ini. Ketika Fayyadh lahir, Abinya masih berada di sisinya. Untung Fayyadh ketika itu. Masih berpeluang bersama Abi walau seketika cuma. Sepanjang Fayyadh membesar, dia banyak bersama Abi berbanding aku kerna aku hanya weekend wife. Aku ingat lagi, Abi pernah ceritakan pada aku, jika Fayyadh bersama dia. Fayyadh menjadi anak yg sangat berdikari dan mendengar kata. Senang di urus dan tidak banyak ragam. Namun apabila aku pulang ke rumah, segala sifat yang Abi katakan hilang terus. Fayyadh berubah 360 degree. Dia akan jadi mengada2 dan banyak meragam. Paling ketara dia minta didukung. Begitulah Fayyadh bila dah jumpa dgn uminya. 

         Paling sedih bila saat Fayyadh kehilangan Abi. Tika itu Fayyadh baru bisa melangkah 2 dan 3 tapak. Itu juga kali pertama Abi lihat Fayyadh berjalan. Gembira Abi tak terkata kerna anak lelaki sulungnya sudah boleh bertatih menuju kepadanya. Malam itu juga merupakan malam terakhir Abi melihat Fayyadh. Actually, Abi terlalu sayangkan Fayyadh. Dia sanggup korbankan apa sahaja demi Fayyadh. Abi selalu inginkan yang terbaik buat Fayyadh. Adakalanya semua keperluan Fayyadh Abi inginkan yang terbaik. Walaupun diri Abi sendiri tidak mendapat yang terbaik. Malam sebelum Abi kemalangan, Abi sempat cium wajah Fayyadh berkali2. Banyak kali (mengikut cerita dari adik gurl Abi). Fayyadh hanya senyum sahaja. Tidak meragam. Klu ikutkan Abi jarang beri dan agak tegas melarang if ada orang ingin suapkan makanan yg bukan2 pada Fayyadh. Tapi malam itu, Abi tak kisah. Abi beri je Fayyadh makan macam2. Rupanya itu la kali terakhir Fayyadh lihat Abi. Dan Abi bersama Fayyadh.

         Sewaktu hari pengebumian Abi, Fayyadh langsung tidak meragam. Malah asyik tersenyum melihat wajah Abi dibaluti kain putih. Ternyata Fayyadh anak yang kuat. Dia seperti faham keadaan yg sedang di hadapi tika itu. Dia lah penguat hati umi. Dia lah pengubat dan penawar diri di kala sedih tika itu. Melihat Fayyadh ketika itu, membuatkan umi kuat melangkah kaki meneruskan sisa hidup. Fayyadh banyak berkorban untuk umi. Saat umi terpaksa meninggalkan dia ketika hati di pasung duka ketika kehilangan Abi, Fayyadh gagah fahami situasi umi, walaupun tika itu dia masih kecil utk melalui semua itu. Apabila dia melihat umi menangis, dia akan datang dan sapu air mata umi. Dia akan peluk umi. Bagi Fayyadh, airmata umi adalah kelemahan nya. 

            Selepas kepergian Abi dalam hidup Fayyadh, segala tugas yang selama ini Abi buat untuk Fayyadh, umi yang mengambil alih. Agak sukar dan kekok juga kerna selama ini Abi yang buat semua tetapi kini umi yang lakukan. Sehingga kadang2 umi menangis sendiri memikirkan kalau lah Abi masih ada lagi tika itu, mesti Fayyadh akan menjadi anak yang mendengar kata dan baik mengikut arahan Abi.

            Apabila Fayyadh bakal mendapat adik baru, umi berasa sangat gembira kerna Fayyadh akan dapat teman main nya. Fayyadh dah ada kawan. At least Fayyadh tiada kasih sayang seorang ayah tapi Fayyadh ada Fatthah, susah senang bersama nanti. Sebenarnya istimewanya Fayyadh, dia banyak mendapat kasih sayang dari 'ayah2 tumpangan'. Semua bapa saudara Fayyadh umpama ayah padanya. Kadang2 agak terubat hati ini, tatkala melihat Fayyadh ketawa dan happy bermain di atas riba mereka. Syukur Fayyadh mampu ketawa dan gembira dgn kehidupanya. 

             Kini Fayyadh dah menginjak 3 tahun. Fayyadh dah boleh bercakap dan Alhamdulillah, percakapan Fayyadh dah agak boleh difahami. Fayyadh juga telah dianugerahkan kasih syg seorang ayah kembali. Fayyadh telah mempunyai walid di dalam hidupnya. Fayyadh sudah punyai kakak dan adik. Fayyadh sudah ada role model yang boleh dicontohi. Fayyadh makin happy, lasak dan nakal juga. Selalu saja mengusik anak2 umi yg lain. 

                   Fayyadh faham, kini dia berkongsi kasih seorang umi dengan kakak dan adiknya. Kadang Fayyadh yang banyak beralah kerna umi ingin berikan perhatian pada kakak dan adiknya. Kadang Fayyadh menangis2 hendak duduk dan tidur dia atas riba umi berebut tempat dengan adik dan kakaknya tetapi umi melarang. Biar Fayyadh faham dia sebagai anak lelaki. Biar dia tahu, anak lelaki perlu kuat dan tidak boleh manja2. Fayyadh yg paling banyak di hukum. Fayyadh yg paling banyak di rotan oleh umi. Jika dua orang membuat salah, antara Fayyadh dan adik atau kakak, Fayyadh yang pertama akan menghulur tangan apabila diminta berbuat begitu untuk dirotan. Sedangkan yang lain, umi tidak mampu dan sanggup menghukum mereka spt mana umi lakukan pada Fayyadh kerna umi kenal Fayyadh. Apabila Fayyadh menangis, dia akan pujuk hatinya sendiri sebab umi tidak akan memujuknya. Kuat dan tabahnya hati Fayyadh, lasak dan nakalnya Fayyadh sebenarnya hati nya terlalu lembut buat umi. 

                   Walau apa sekalipun yang Fayyadh lalui dalam hidup kini. Umi yakin Fayyadh akan membesar sebagai anak yang baik dan soleh. Amin. Fayyadh akan menjadi contoh dan teladan yang baik pada kakak dan adik yang lain. Fayyadh akan menjadi khalifah yang hebat di masa akan datang. Hati seorang umi, terlalu yakin. Fayyadh akan sentiasa menyayangi umi selamanya hingga akhir hayat umi.    

"Apabila Allah mengambil seorang lelaki yang aku sayangi di dalam hidup sementara ini, Dia (Allah) telah mengurniakan aku dua orang lelaki yang sentiasa akan menyayangi ku sehingga ke akhir hayat ini...." 

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/15 Oct '15/love Fayyadh soo much..

             

  

Jodoh dari Dia

    Siapa sangka kini aku bergelar seorang  isteri kembali. Isteri kepada seorang lelaki yang aku sendiri tidak kenali dan bersua muka walaupun sudah nekad membuat keputusan menjadi suri dlm hidup dia.

1 Ogos 2015,

Aku (Suhaiza) telah menjadi isteri yang sah kepada Mohd Khairil,suami aku kini. Sesungguhnya Allah sebaik2nya perancang dalam sesuatu perkara. Perkenalan yg hanya mengambil masa 2 bulan berakhir dgn satu ikatan yang indah. Sebetulnya baru 3 hari aku mengenali dia, aku telah sebulat hati menerima dia sbg suamiku, pengganti arwah. Sebulat hati itu aku perolehi dari petunjuk Allah swt dan gerak hati. Selama setahun aku mencari pengganti Abi kepada anak2 kecilku. Ternyata dlm beberapa yg aku kenali, dia banyak membuka pintu hati ini.

Kisah hidup dan jalan cerita kami yg serupa, kerna kehilangan org tersayang membawa kami serasi dan menarik antara satu sama lain ingin mengenali. Serius aku katakan, Allah telah menggerakkan hati ini untuk menerima lamaran darinya. Ternyata beberapa persamaan antara aku dengan dia, dan peristiwa2 yang kebetulan antara kami membuatkan kami yakin, antara kami masing2 adalah jodoh yg telah ditakdirkan.

Kali pertama aku berempat mata dengan dia, aku agak ragu2 kerna penampilan dia tidak spt mempunyai anak tiga. He looks different daripada gambar yg aku lihat sebelum ini. But when I start talking with him, yes it is! He's Mohd Khairil, the one yg aku kenal before ni. Alhamdulillah. Syukur tak terhingga. Paling aku rasa sgt2 rendah diri bila berhadapan dgn dia sebab .... he good looking! Macam tak sepadan dgn aku yg banyak kurang ni.

First kami jumpa, he proposed me! Melamar aku menjadi isterinya. Kejutan yg bg aku tersangatlah indah. Dengan senaskhah Al-Quran, he gift it to me and waiting for my answer. At the last, aku definitely say yes! Alhamdulillah. How semua ini boleh berlaku coz Allah yang kehendaki ianya berlaku. Kami tak bercinta dan hanya berjumpa 4 kali before kami nikah. Itu pun 2 kali bersua ditemani mak ayah. I think pertemuan kami tersangatlah indah dan penuh dengan hikmah. Hanya kerna ingin berkongsi kisah hidup masing2 sesama kami, akhirnya Allah mentakdirkan hati kami terbuka menerima antara satu sama lain.

Aku ingat lagi 5 syarat yg dia letak if ingin menjadi calon isterinya:

1. Taat kepada Allah, Rasulullah dan suami.
2. Boleh menerima anak2nya
3. Boleh menguruskan rumahtangga (if aku xsilap lah)
4. Mesti cantik dan seksi (seksi tu subjektif, katanya if pandai layan suami pun dah seksi..ahaha)
5. Kuat jiwa ( yg syarat ini lah katanya paling susah nak cari pada seorang wanita yg at the last dia jumpa ada pada aku )

Banyak benor syaratnya kan! Sejujurnya aku tidak lah ada apa2. Aku banyak kurang dan insan biasa2 sahaja. Aku bersyukur dia boleh menerima aku seadanya. Dia banyak membimbing dan memenuhi hati2 aku dengan bahagia yg selama ini aku cari. Mencintai dia sbg seorang suami membawa aku sentiasa mencintai pemberi rasa cinta di hati ini, Allah SWT. Dekat aku dengannya, mendekatkan aku pada Dia. Itu sebenar2 cinta hakiki bagi aku. Indahnya selama 2 bulan yg baru ini bersama dia, aku telah melalui pelbagai rasa dan ujian yg manis. Yang pada aku ujian ini satu anugerah yg tak terhingga dari Dia. Dengan kehadiran anak2 comel kami, bertambah indah dan ceria kehidupan kami as sebagai sebuah keluarga. InshaAllah.. Semoga Allah sentiasa bersama kita menempuhi segala ujian dan dugaan, membesarkan anak2 dan segalanya kerna Allah SWT. Amin ya rabb.

Dear my dearest husband,
Thanks a lots because menaikkan kembali darjatku di sisi Allah swt.
Thanks a lots because memberi aku peluang jika aku pergi menghadap Dia nanti, pergi ku dalam keadaan mempunyai redha seorang suami.
Thanks a lots because membuatkan semua perbuatanku, pekerjaanku, layananku, rasa di hati ku ini sebagai satu ibadah yang mempunyai ganjaran pahala yang besar di sisi Allah SWT.
Thanks a lots because jadikan saya seorang isteri kepada seorang lelaki...
I love u very much more than u dont know it..
Sampai ke syurga cinta ini akan selamanya untuk kamu, suami ku..
Mohd Khairil...

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/9 Oct '15/at teacher's room with feeling miss u so much

MAAFKANKU WAHAI SUAMI

Kadang-kadang aku rasa

Akulah isteri yang terlalu banyak menerima
Sedangkan engkau tak pernah meminta

Kadang-kadang aku rasa

Akulah isteri yang baru terjaga

Sedangkan engkau tak pernah terlena

Kadang-kadang ku bersuara tanpa berfikir

semua perkataan ku menjadi salah

Datanglah ke sini dan pegang tangan ku

Sementara ku cerita kehidupan isteri

Harap dimengerti

Jauh di sudut hati ini

Aku mahu di tanya kamu apa yang hati ini ingini

Di sepanjang hidup bersamamu

Kadang-kadang ku sakiti hati mu

Bila ku susahkan hatimu

Bukan bermaksud aku kurang menyayangi mu

Namun cabaran terlalu

Kamu lihat aku tersenyum tapi sebenarnya aku ingin hiburkan hatimu

Kamu lihat aku setuju tapi sebenarnya aku ingin menghormatimu

Kamu lihat aku tenang tapi sebenarnya aku ingin menjaga setiap sudut hatimu

Kamu lihat aku kuat tapi sebenarnya aku tidak mahu ternampak terlalu mengharapkanmu

Kamu lihat aku terima segala tapi sebenarnya aku inginkan yang terbaik buatmu suamiku...

Banyak yang ingin aku ceritakan..
Banyak yang ingin aku luahkan..
Banyak yang ingin aku katakan..

Namun,.

Kerna kau seorang suami

Aku hanya ingin menjadi seorang isteri yang terbaik di sisimu..  

                                       

Kadang-kadang aku berubah pada pandangan mu

Tapi sayang, itu tidak benar

Tiada apa yang paling ku hargai

Daripada kehidupan manis bersama mu

Kadang-kadang ku fikir sejuta tahun

Adalah terlalu singkat

Hanya ku beritahu mu betapa sayangnya aku

Betapa syukurnya aku…

kau pelindung ku

Kadang-kadang berjauhan dengan mu

Akulah isteri yang terlalu tinggi bercita-cita…

Mencipta kerukunan keluarga

Namun aku tetap aku yang ini…

Maafkan aku wahai suami!

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/3 Sept '15/at skool

My Hari Raya

" Esok hari raya..."

    Sekejap je sebulan berlalu. Ramadhan yg dulu aku rasa, baru saja datang menggamit, sudah tiba saat untuk pergi. Terasa sedihnya.. sebab memikirkan ini mungkin Ramadhan terakhirku, belum tentu aku dapat bertemu Ramadhan yg akan datang. Tetapi dalam hati ini, aku tidak putus berdoa, semoga Allah pertemukan aku lagi dengan Ramadhan. Dan aku bakal bertujuh di Ramadhan tahun depan, insha Allah.

      Dulu masa aku kecil2, selesai je berbuka, aku dan adik2 yg lain berebut nak pasangkan api pelita. Lepas tu, aku bersiap2 pergi ke surau utk solat terawih. Sebenarnya aku terawih 4 rakaat ja., selebihnya main je yg byk. he2. Bulan puasa mmg waktu aku bebas sgt2. Ye la, org kata dlm bulan pose xde hantu. Jadi smpai ke mlm, aku dgn kwn2 yg lain main sorok2. Kalau nk ceritakan pengalaman, mmg banyak sgt. Menyorok dlm parit, atas pokok dan yg paling aku x percaya, atas bumbung pun aku pernah panjat. Sampai skrg aku terfikir, macam mana aku boleh panjat setinggi itu. he2. Kalau waktu sahur, aku pernah je keluar umah berjalan dgn adik2 lps sahur. Dulu2 kalau waktu sahur, cuaca berkabus dan sejuk sangat. Memang best kalau dpt jalan2 kat luar umah waktu itu. (Dulu duduk quaters polis yg umah kelamin bawah, if keluar umah pun xtakut sgt).

       Bila aku dah menginjak dewasa, byk dah berubah. Dulu aku sibuk makan je, dah besar, aku pula yg kena sibukkan diri di dapur. Actually, sbb mak aku keje, jd byk benda aku kena belajar buat sendiri. Dulu ada akak2, boleh la aku harapkan akak2, tapi bila diorng sume dah kahwin. aku pula yg kena ambil alih tugas tu. Balik je sekolah, aku kemas mana yg patut. Then masak apa2 yg penting, buat air, hidangkan dan so on la.. Begitu la rutin aku sehari2 spjg bulan Ramadhan. Aku dah jadi bdk baik. Terawih pun cukup dan xmain2 dah. he2.

      Bila aku dah jadi seorg isteri dan umi, lagi la lain peranan aku. Kalau dulu bangun sahur or berbuka makan ikut apa yg aku suka. Tapi bila ada suami, aku kena tnya dia apa yg dia nak makan untuk sahur dan berbuka. 100% berubah bila dh bersuami, tambah2 lg bila dah ada anak. Kena bahagi masa betul2 utk buat sume. Aku ingat lg, tahun pertama  aku berkahwin dgn suami, mengikut tradisi keluarga, suami perlu beraya di rumah ibu bapa aku. Tetapi itulah, suami ku telah memecah tradisi itu. Aku perlu beraya di rumah mak ayah nya. he2.. as wife, aku turut dgn tanpa bantah. Tapi bagi aku, tak berapa kisah bab ini, mana2 pun tak apa aku follow je. Dan di sebabkan itu, bila masa sekeluarga berkumpul beramai2 utk mengambil foto kenangan hari raya. Pic aku dan husband xde la.. adeh. 3 tahun lps aku beraya umah mertua, xde juga picnya. Tahun lps kami sekeluarga berkumpul kembali, tetapi Abi saja yg tidak ada..

Raya tahun lepas.. semua ada masa ni.. kaki pun pakai stokin lg.. ehe 

       Pengalaman beraya dgn mertua kali pertama bg aku, satu kenangan yg paling istimewa. Kerna seawal pukul 4.30 pg aku bangun masakan beriani dan seangkatan dgn nya. Aku kejut Abi, suh temankan aku di dapur sbb masa itu aku sedang mngandungkan Fayyadh 7 bulan. Memang dia temankn tp sambil tdo.. he2. Tp xbyk yg nk kena buat, sbb aku dah prepare siap2 bahan2 yg nk dimasak mlm smlm. Hmm.. aku kira kul 6.30 pg sumenya dh siap masak. Tanpa bantuan sesiapa termasuk mak mertua aku. Ha.. Alhamdulillah., pagi itu juga first time aku solat sunat hari raya bersama2 Abi di masjid dan beraya ke rumah2 saudara mara sebelah lelaki. Pada aku, sgt la seronok, kerna first time aku dpt merasa beraya di kampung.. he2.

first hari raya bersama Abi & baby fayyadh
7 month in my tummy =)

        Hari raya seterusnya, baby fayyadh dah lihat dunia, tapi dia xblh jalan lg masa ni. Seronok juga, sebab raya sebelah umah mak ayah aku but aku je la yg ada n adik2 kat umah masa tu. Akak2 n abg yg lain balik raya umah mertua masing2.. Takpe la, janji masa itu ada org baru yg hadir dalam hidupku, semua org nk tgk telatah dia je la. Masa raya tahun fayyadh ada ini lah aku excited nk beli baju sedondon. Aku ingat lg, tema warna baju masa tu purple. Nasib baik ada baju saiz baby utk fayyadh. Masa ni juga aku dpt lihat betapa sabarnya Abi melayan n menjaga baby fayyadh waktu aku sedang memilih baju. Yang aku ingat, masa aku nk beli tudung raya, Abi siap bersila dlm kedai tudung smbil pangku baby fayyadh semata2 nk temankan aku pilih tudung yg aku suka. Berkali2 juga aku tnya dia ok ke, sbb aku risau dia xselesa. Tapi Abi ckp dia ok je., janji aku heppy and selesa..

Tahun ke 2 aku beraya bersama Abi, tapi first time beraya bertiga dgn baby Fayyadh

         Siapa sangka, hari raya waktu itu adalah hari raya terakhir aku bersama Abi. Memang Abi ada tnjuk tanda2 yg pelik before dia nak pergi. Masa hari raya benda yg dia tak buat tp dia minta nak buat. Petanda2 itu, bg aku biarlah aku simpan dlm hati ini sbg memori yg akan selamanya sbg memori dlm hidup ini.

      Hari raya tahun lepas, iaitu hari raya first aku tanpa Abi lg di sisi. nasib baik adik Fayyadh iaitu Fatthan deliver before raya. Jadi aku xde nak ikut hati sedih ini sgt sbb aku sibuk dgn baby Fatthah yg comel. Lagipun masa itu, aku masih lg dlm pantang. Memang xelok sgt if aku terlalu ikutkan hati dan terlalu bersedih nnt boleh effect emosi dan mental, silap2 blh jd gila meroyan. Tak nak la aku rosakkan diri aku sendiri dgn kesedihan dunia semata. Sedih mmg la sedih but kena fikir Allah sentiasa ada bersama, hidup perlu diteruskan demi anak2 yg sedang membesar dan perlukan aku as ummi mereka. Ramai sedara yg datang ziarah aku masa itu, dgn ucapan tahniah dan takziah. Apa yg aku selalu buat bila org ucap pada aku, aku senyum sahaja. Alhamdulillah, masa itu dah beransur baik dan dah boleh terima apa yg terjadi pada aku.

                  kecilnya fatthah masa ni.  baru 20 hari

     Tahun ini, hari raya sgt2 la bermakna dlm kamus hidup aku. Alhamdulillah. Lagi 2 minggu, aku bakal menjadi seorg isteri kembali. Siapa sangka, secepat ini jodoh baru aku. Allah menguji ku berkali2 dgn pelbagai ujian. Mungkin aku sudah lulus untuk ujian yg hebat itu, maka Allah hadiahkan jodoh yg terbaik ini padaku. Berjuta kali aku berdoa seusai solat ku, spy Allah kirimkan jodoh terbaik pengganti arwah suami ku. Dan Alhamdulillah.. tidak aku duga, jodoh itu Allah kirimkan dgn penuh hikmah dan rahmat kasih syg drNya. Bagi aku, ini jodoh yg terbaik kerna aku meminta dariNya dgn penuh pengharapan, sebulat ku serahkan pd Allah. Maka apabila berlaku pertemuan jodoh ini, aku yakin ini lah ia jodoh terbaik itu. Jodoh yg aku minta dari Allah. Jodoh yg aku anggap sbg hikmah di sebalik ujian yg selama ini aku lalui dlm hidup ini. Terima kasih Allah.. sesungguhnya telah cukup Engkau bagiku.. 

~ to someone who accept me with ur sincere hearts,. we have our own # right, so at the third word in our #, i'll always do my best to __________ you and our daughters and sons until jannah with Allah. InshaAllah. 

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/ 17 July '15/ at my home Hari Raya Eid mood ^_^

Marah:Sesekali Diuji

    Seingat aku, diri aku bukanlah seorang pemarah. Malah aku pernah mengalami satu peristiwa di mana sewaktu aku menjalani praktikum mengajar di sekolah, aku pernah memarahi pelajar aku ketika itu, akibat terlalu geram aku telah mencubit perut pelajar aku. Haa.. tapi respon yang aku dapat.

"Cikgu Su, kalau marah tak nampak macam marah. Cool je.. " Salah seorang pelajar aku menjawab.

        Masa itu aku yang memang nak marah, terus tergelak dalam hati. Adeh! Memang payah nak buat muka marah sebabnya aku ni jenis yang susah nak marah. Pernah aku kenakan denda ke atas mereka,berlari mengelilingi bengkel elektrik kerana lewat. Aku bukan lah seorang guru yang suka membebel apabila marah. Sikap aku, bila marah aku banyak mendiamkan diri. Jadi bila aku diam, itu bermakna aku sedang marah. Pelajar aku sudah tahu akan hal itu. Jadi apabila mereka melihat aku kurang bercakap, mereka dah dapat sign bahawa aku sedang marah. Jadi hari itu mereka akan baik2 sahaja tanpa membuat perangai. Hehe.. Adakalanya aku terhibur melihat reaksi mereka dalam keadaan seperti itu. 

         Pernah juga akibat aku agak tertekan dengan sikap mereka yang kurang fokus terhadap aktiviti pengajaran dan pembelajaran di dalam kelas, aku decide stop pengajaran aku serta merta hari itu. Aku ambil buku2 aku, aku terus keluar bengkel, masuk bilik guru. Tanpa sepatah pun aku bersuara. Kejap lagi, aku nampak segerombolan anak2 muridku datang ke meja aku meminta maaf. Haha.. Memang kejap benor aku merajuk. Tengok muka diorang yang rasa bersalah pun dah buat aku sejuk hati. Nampak tak, aku memang bukan seorang pemarah.

         But jika sekali aku marah, marah yang terlampau marah. Memang agak teruk juga. Actually, aku pernah je baling barang masa aku marah. Habis pecah semua gelas aku baling. But aku tak baling kat orang yang aku marah. Aku baling kat dalam toilet (nak mengamuk pun aku stay pilih safety first!). Aku kira, hanya arwah suami aku sahaja yang pernah tengok aku marah macam itu. Sebab itu dia sangat la jarang buat aku marah, sebab dia sendiri takut bila tengok aku marah. Perkara yang dia selalu buat bila aku marah, dia akan pegang tangan aku erat. Tindakan nya itu membuatkan aku segera sejuk dan drastik menjadi cool kembali. 

               Tapi aku rasa mungkin masa itu, aku masih muda. Sekarang aku dah ada anak2 dan menginjak dewasa. Agak matang dan berfikiran lebih tenang. Jadi aku dah buang sikap aku yang tidak baik itu. Sebenarnya sifat marah ini, tidak baik untuk diri dan emosi. Tambah2 untuk orang sekeliling. Terutama sekali anak kecil kerana sifat amarah yang tidak bisa dibendung dengan wajar boleh saja memberi kesan yang mendalam pada jiwa mereka. Dan apabila mereka membesar nanti, mereka akan terikut2 dengan sifat amarah yang kita telah tunjuk pada mereka sejak kecil lagi. 

Macam mana aku tahu yang aku dah buang semua sifat aku itu..?

             Beberapa minggu yang lalu, aku pernah difitnah melakukan perkara yang aku sendiri tak tahu dan tak buat. Terpinga2 juga diri masa itu. But .aku tak cepat bertindak. Aku selesaikan satu2 masalah itu sehingga keadaan kembali tenang. Kalau ikutkan nafs, aku rasa bisa meletus perang dunia masa itu. Tetapi disebabkan Allah sudah memberikan aku akal untuk berfikir, jadi aku gunakan segala anugerah itu sebaik mungkin. Dan alhamdulillah segalanya kembali pulih seperti selalu. 

Tips aku mudah je :

1. Kalau ada yang sedang menaikan amarah kita, lebih baik kita diam dan dengar dulu segala luahan amarahnya itu. Jangan berlawan cakap pula. Just jadi pendengar. Biarkan keadaan reda sendiri.

2. Lepas itu, ucapkan maaf terlebih dahulu walau bukan kesalahan diri sendiri. Tak jatuh ego pun jika kita meminta maaf. Lagipun jika kita meminta maaf, hati kita akan menjadi lebih tenang. 

3. Jelaskan kembali keadaan sebenar jika berlaku salah faham. Jelas betul-betul sehingga orang yang marah tadi faham akan situasi sebenar. Selebihnya terpulang kepada dia, ingin memahami atau pun tidak. Mungkin akan mengambil masa untuk dia berfikir atas apa yang telah berlaku.

4. Walau apa pun yang sudah berlaku, teruskan hubungan silaturahim dengan dia. Jangan kita diam dan jauhkan diri. Sentiasa bertanya khabar dan mesej dia seperti biasa. Kalau boleh buatlah seperti  biasa, seperti tiada apa2 yang berlaku antara dia dan kita. 

5. Akhir sekali, sentiasalah mendoakan yang baik2 buat dia. Supaya Allah swt perlihara hubungan silaturahim hingga ke syurga dan dijauhkan dari fitnah. Jika kita sentiasa berfikir perkara2 yang baik, inshaAllah, benda2 yang baik akan menyusul seterusnya.

Sebagai sahabat, kawan dan teman sepatutnya janganlah diambil hati sangat dengan kesilapan kecil yang mereka lakukan pada kita. Jika kita betul bersahabat kerana Allah swt, inshaAllah segala kelemahan dan kekurang dia kita akan mudah terima dan bertolak ansur.

Apabila penghuni Syurga telah masuk ke dalam Syurga, lalu mereka tidak berjumpa dengan sahabat-sahabat mereka yang selalu bersama mereka dahulu ketika di dunia, lalu mereka bertanya tentang sahabat mereka kepada Allah swt:

"Ya Rabb.. Kami tidak melihat sahabat-sahabat kami yang sewaktu di dunia, yang solat bersama kami, puasa bersama kami dan berjuang bersama kami.."

Maka Allah swt berfirman : 

"Pergilah ke neraka, lalu keluarkan sahabatmu yang di hatinya ada Iman walaupun hanya sebesar zarah." (HR. Ibnul Mubarak dalam kitab Az-Zuhd)

Al-Hasan Al-Bashri berkata, "Perbanyaklah sahabat-sahabat Mu'min mu, kerana mereka memiliki syafaat pada hari kiamat."

Ibnul Jauzi pernah berpesan kepada sahabat-sahabatnya sambil menangis, 

"Jika kalian tidak menemukan aku nanti di Syurga bersama kalian, maka tolonglah bertanya kepada Allah swt tentang aku."

"Wahai Rabb kami.. hambaMu fulan, sewaktu di dunia sselalu mengingatkan kami tentang Engkau. Maka masukkanlah dia bersama kami di syurgaMu."

Nafsu amarah itu tsifat yang tidak baik, maka jauhilah. Sahabat sejati sukar dicari ganti, jadi apa salahnya saling memaafi.. =')

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/26 June '15/at my room so alone..

Yakin Itu Perlu!

     Aku matikan enjin kereta sambil merenung jam di tangan. Awal satu jam aku pagi ini. Aku turun dari kereta kemudian aku ke pintu belakang dan membukanya, Tangan aku mencari sepasang kasut bertutup aku yang bakal aku pakai nanti sewaktu pembentangan. 

     "Ya Allah!" Debar dadaku sangat la tak terkawal. Walau pagi itu cuaca sejuk dan agak tenang, tapi emosi yang bermain di dalam diriku tidak setenang keadaan di luar. Aku berjalan menuju ke fakulti. Pagi itu lihat seperti aku yang tiba awal ke bilik pembentangan. Yang lain tidak pula aku nampak kelibat mereka. Lagi beberapa langkah aku hendak sampai ke tempat dituju. Baru aku nampak seorang dua teman2 aku. Kami saling menegur but masing2 aku nampak tersangat la pucat lesi, cuak semua ada. Hehe.

     Sampai je bilik pembentangan, aku terus masukkan slide tesis aku ke dalam desktop PC di situ. Aku perbetulkan mana yang perlu diperbetulkan pada slide tersebut. Sesekali mata aku memerhati ke luar, kalau2 panel sudah datang. Dalam 10 minit macam tu, aku nampak kelibat kawan aku tiba. Hanya kami berdua masa itu. Masa yang ada kami gunakan utk discuss kembali soalan2 yang mungkin bakal dtanya oleh ahli panel. Walau pun aku cuba menyembunyikan gugup dan gusar di hati tapi ianya tetap terserlah di setiap perbuatan aku. Serius! Aku banyak bergerak untuk menenangkan diri aku. Tiba-tiba pintu bilik dibuka. Seorang wanita bertudung labuh menyapa kami. Aku memang tidak kenal. Dia memberitahu dia bakal menggantikan salah seorang panel aku pada hari itu. Alhamdulillah.. rupa2nya panel yang paling aku takuti pada pembentangan aku pada pagi ini tidak dapat hadir lalu dia menggantikan tempatnya dengan seorang Dr yang lain. Pada aku Dr ini tersangatlah baik. Terima kasih ya Allah. Sepertinya Allah swt ingin memudahkan urusan aku pada pagi tersebut.

     Sebetulnya, malam sebelum viva ini, aku dah puas menangis. Aku pun tak tahu kenapa aku menangis. Tiba2 aku rasa sedih teramat. Memikirkan banyak benar perkara yang aku perlu lalui. Macam2 aku fikirkan waktu itu. Dalam minggu sblm hari pembentangan, aku mmg byk berfikir. Itu ini, nak selesaikan berbagai masalah dan urusan kehidupan aku. Fikirkan anak-anak dan juga sumber kewangan aku. Tetapi seperti biasa aku selalu berlagak tenang seperti tiada apa yang berlaku. Demi Allah! Jika diselami hati aku sedalamnya, aku rasa tak terbendung segala rasa di hati ini.. Tetapi atas rahmat kasih syg Allah swt yang telah menghadirkan insan2 baru di dalam hidup aku, ianya telah mengubat hati aku perlahan-lahan. Aku bersyukur kerna Allah hadirkan seseorng yang sangat aku perlukan di saat aku benar memerlukan ia. Tergelak aku dalam sedang menitiskan air mata apabila mendengar suara puteri ku mendoakan aku supaya tidak bersedih dan berjaya dunia dan akhirat. 

"Umi jangan sedih, Tiah doakan umi supaya berjaya, dunia dan akhirat. InshaAllah, kipidup!"

     Lebih kurang begitu la doa si kecil Tiah buat aku. Yang part last tu sbnrnya buat aku tertawa sebab dia menyebut ada pelat sedikit. Hehe.. Allah.. Tika itu hati aku merasa agak tenang sedikit. Aku dah boleh berfikir dengan tenang dan sudah kurang menangis. Malam itu juga, aku mendapat sepatah dua kata semangat untuk memotivasikan diriku. Alhamdulillah. Aku seperti mendapat semangat yang baru. Betul lah.. katanya setiap perbuatan buatlah kaitkan dengan Allah, lebih tinggi nilainya berbanding jika buat kerna segulung ijazah yang tiada nilai apa-apa. Terima kasih yang tidak terhingga buat insan yang kini tidak putus memberikan aku sokongan dan nasihat tanpa ada erti jemu. Aku beryukur ke hadrat Allah swt yang Maha Mengetahui segala yang terbaik dikirimkan buat aku.

     Selepas hampir satu jam, aku dan kawan menunggu kehadiran panel kedua, tepat jam 10 pagi, pembentangan bermula. Aku menunggu giliran ku selepas yang pertama. Masa itu, aku dah tak tengok langsung nota yang aku tulis pasal slide tesisku. Semuanya aku campak ke tepi. Haha.. Mungkin aku dah redha dan pasrah. Yakin pun aku rasa juga masa tu, mungkin lah. Habis je kawan aku keluar, aku langkah masuk menuju ke arah panel untuk memberi borang rubrik yang telah aku isi kepada mereka. Aku naik stage then buka slide aku. Bila aku tgk panel dah bersedia, aku mulakan dengan kalimah "Bsimillahirahmanirahim...bla..bla..bla aku bagi mukadimah. Tiba2 aku baru teringat, aku belum bagi kata2 aluan buat panel. Adeh! Camne la aku boleh terlupa. Jadi aku stop kejap, pastu aku ucap terima kasih kepada ahli panel kerna sudi jadi panel penilai aku hari ni. 

"Terima kasih kepada ahli panel Dr. Nor Hasniza dan Cikgu Ali yang sudi menjadi panel penilai Projek Sarjana Muda saya pada hari ini.."

Tiba-tiba salah seorang panel membalas ucapan aku.

"Sebenarnya tak sudi pun, terpaksa je ni jadi panel kamu.." dengan muka yang serius.

     Aku hanya tersenyum sumbing sambil menelan air liur. "Sudah.. mood tak baik ke Cikgu Ali pagi ni. Masaklah aku hari ni.. " Confident level aku yang tadi duduk pada tahap semaksima mungkin skrg dah trun perlahan-lahan ke level yang entah keberapa dah.. hehe.

     Aku meneruskan pembentangan aku dari satu slide ke satu slide sambil memberi penjelasan ke atas setiap slide yang sedang dipaparkan di hadapan. Entah apa yang aku duk membebel kat depan, aku pun tak tahu. Suara aku, aku kira boleh dengar sampai luar bilik tersebut. Sebab aku dapat lihat kawan2 aku yang sedang berdiri di luar tingkap lutsinar bilik tersebut sedang memerhatikan aku. Aku kira hanya 15 minit aku amik masa untuk berhujah di depan. Kemudian segalanya senyap. Bermakna aku dah habis bentang. Sekarang 2 pasang mata sedang memerhatikan aku. Aku menuggu respon dan komen dari mereka.

Panel pertama, cikgu Ali menutup salinan tesis aku. Kemudian dia menyoal.

"Awak rasa, sejauh mana awak yakin dengan hasil kajian awak ni.. Setinggi mana tahap confident awak terhadap apa yang telah awak kaji.. Di mana kekuatan kajian awak, just give ur opinion, how ur feel?" tanya dia pada aku sambil tepat merenung aku.

Aku yang dari tadi berdebar, jantung aku stay lagi berdebar malah bertambah debar memikirkan apa  jawapan yg perlu aku berikan pada soalan beliau. Perlahan-lahan aku membalas..

"Begini.. saya menjawab dengan sepenuh ikhlas di hati. Saya ingin jujur dengan perasaan saya. Saya ingin menyatakan apa sebenarnya saya rasa. Sebenarnya saya membuat kajian ini hanya menggunakan separuh dari hati saya, bukan keseluruhan kerna saya terpaksa melakukan kajian bukan dalam bidang saya. Saya tidak mahir di dalam bidang yang bukan bidang saya. Tapi atas nama saya menghormati kehendak SV saya, saya menerima tajuk yang diberikan beliau walau pun sebelum itu saya telah memberi cadangan atau pun idea saya tetang apa yang saya hendak kaji. Saya seorng pelajar teknikal. Pelajar dalam bidang kejuruteraan. Pelajar kursus Elektrik dan Elektronik. Sememangnya bidang sains sosial bukan lah bidang yang sesuai untuk saya kaji. Sedangkan bidang saya sendiri pun belum saya mahir, inikan bidang lain. Tetapi atas rasa tanggungjawab sebagai seorang pelajar, saya habiskan juga kajian saya hingga saya dapat perolehi data dengan baik"

Aku memberi jawapan. Ikhlas. Biarlah.. memang aku perlu jujur. 

"Memang itu yang saya nampak sewaktu awak membentangkan kajian ini. Saya tidak nampak di mana kekuatan kajian awak. Banyak yang lemah. Ini juga saya perlu kaji sebenarnya, trend di mana pelajar melakukan kajian yang bukan dalam bidang mereka sendiri. Seperti kamu diambil kesempatan untuk memudahkan kerja mereka." Jelas cikgu Ali pada aku. Aku diam.

"Sebenarnya kajian saya sepatutnya dijalankan di kampung, di mana mengikut kepada rancangan yang bakal dilaksanakan ke atas komuniti kampung untuk mengamalkan gaya hidup sihat, satu trek akan di bina pada kampung tersebut di mana penduduk kampung boleh menggunakan trek itu ke masjid, balai raya or sekolah. Jadi saya as pelajar dalam bidang elektrik dan elektronik saya akan build satu device di mana di setiap hujung trek tersebut dapat mengukur how long penduduk kampung berjalan pada hari itu. Mungkin device yang boleh mengukur heart beat mereka juga. Itu sebenarnya kajian say. Tetapi disebabkan berlaku salah faham komunikasi, jadi saya x dapat turun  untuk collect data di sana. Jadi saya terpaksa tukar responden utk kajian saya.." jelas aku panjang lebar.

Respon yang aku dapat.

" Kalau dari tadi awak explain pasal ini tujuan asal kajian awak, saya bagi 10, 10 dan 10 untuk setiap item penilaian awak. Itu lah sebenarnya kajian yang perlu awak kaji. Awak pelajar engineering. Kajian-kajian begini yang setara dengan cara awak berfikir.. dan bla..bla.." Panjang benor Cikgu bebel kat aku masa tu. Tapi aku lihat kedua-dua panel aku senyum je masa bagi penjelasan pada aku. At the last sekali, dia pesan pada aku,

"Jika kita membuat sesuatu kajian yang tajuknya dalam bidang kita, rasa minat yang mendalam itu akan hadir dengan sendiri, maka kajian akan dilakukan secara mendalam dan di situ kejituan hasil kajian diperolehi dengan terbaik.." Akhiri panel aku.

Aku senyum. Aku angguk tapi geleng tak. Hehe.

    Aku cakap aku akan perbetulkan mana yang perlu diperbetulkan. Aku ucap berkali2 terima kasih pada panel penilai. Walau kajian aku xseberapa resultnya, tapi akhirnya diterima pakai. Nasib baik aku tak dapat jenis panel yang suka campak tesis, Selamat. Alhamdulillah..ya Allah. Akhirnya tamat sudah segala debaran aku dari semalam lagi. Akhirnya segala2nya sudah sampai di penghujung. Thanks Allah,.sebab permudahkan segala urusan aku. 

    Aku menghampiri panel penilai aku yang muslimah tadi, Sambil mengucap terima kasih aku bersalaman dan mencium tangan nya. Dia ternyata seorang panel yang sangat2 baik pada aku. Syukur Allah gantikan dia dengan panel yang paling aku takut. Aku tunduk dan ucap terima kasih juga pada Cikgu Ali, kata2nya tadi akan aku semat di ingatan dan hati untuk panduan di masa akan datang. InshaAllah. 

     Selepas itu, aku keluar dengan langkah yang penuh yakin sambil memanjat kesyukuran ke hadrat Allah SWT.

"Setiap perbuatan su kaitkan  dengan Allah itu lebih tinggi nilai dari segulung ijazah.." Aku senyum dalam hati.

dedication for my thesis...

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/23 June '15/at my hostel..lonely but happy =)

Dear My Rib...

"Berakhir sudah pencarian cintaku..

Jiwa ini tak lagi sepi hati ini telah ada yang miliki.."

     Sungguh.. Allah hu,. aku sedang bahagia. Seraya kebahagiaan ini ku panjatkan kesyukuran kepada Allah SWT kerna telah membenarkan aku merasai nikmat bahagia yang aku jejaki selami ini. Thanks Allah for gift this feel for me. 

Kimia.. 

     Ya. Kimia yang bukan semua manusia di muka bumi ada dan melaluinya. Dan kerna rasa kimia itulah yang membawa kepada pertemuaan ini. Siapa bisa menyangka, saat hati di pasung duka dan meletakkan sepenuh pengharapan pada Allah SWT segala, Dia hadirkan seseorang yang sangat diri perlukan untuk memenuhi hati dan segala rasa yang tak terperi. Tidak akan Allah SWT ambil sesuatu milik kita melainkan Dia bakal menggantikan dengan sesuatu yang lebih baik. Dari dulu, diri ini selalu meletakkan dalam jiwa dan hati, sentiasa bersangka baik denganNya. Dan selalu menjadi manusia yang berfikiran positif sentiasa. 

        Ceritera kisah yang sama. Di mana tapak kaki aku pernah berpijak, di situ juga dia pernah merasa. Kimia itu yang sebenarnya, hanya kami yang biasa2 ini menjadi manusia luar biasa. Luar biasa kerna Allah SWT yang menghadirkan rasa kuat itu bersama untuk meneruskan hidup yang tersisa. Bukan mudah untuk melalui hari-hari jika tiada bekal dan bantuan dari Dia.

Tuhanku,

Saat aku memohon dikirimkan seorang jodoh yang terbaik

Tidak pernah sekalipun aku berputus asa

Kerna aku yakin Kau Maha Mengetahui siapa jodoh yang terbaik buatku

Tuhanku,

Pernah aku tertanya, adakah aku ini tulang rusuk kepada dua orang pemiliknya?

Bagaimana ia bisa berlaku?

Puas aku mencari jawapan kepada persoalan aku ini,

Dan akhirnya, aku mendapat jawapan itu.

Jika dia jodoh terakhir dan terbaik buatku di sepanjang hayat ini,

Maka dialah pemilik kepada tulang rusuk iaitu aku.

Tuhanku,

Dekatkan lah hatinya dengan hatiku, jika benar dia jodoh terbaik itu.

Namun jika sebaliknya, maka Kau dekatkan lah juga Ya Allah 

sebab susah benar nak dapat yang sesuai ( part ni tuan punya tulang rusuk punya doa..ehe =P )

     Walau tidak pernah bersua dua pasang mata, apatah lagi berbicara.. keyakinan yang diletakkan di dalam hati kepada Allah SWT yang memberi naluri dan rasa yang kuat antara kita. Terima kasih kerna memilih untuk memberi satu jalan ke syurga itu. Terlalu bermakna hingga ke akhirat sana.

      Moga Allah memberi kemudahan pada diri dan dia sehingga tiba waktu disatukan.. Dan kemudahan itu berterusan dalam bersama membina mahligai yang sakinah, mawaddah dan rahmah..

Dear Allah,. Thanks for everythings. I love what i feel in my heart right now.. In Shaa Allah. Amin,

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/11 June '15/with my lovely lappy.. ^_^

June Kembali

"..............................................................."
" Selamat Ulangtahun Kelahiran Abang.." bisik aku di dalam hati.

    Malam yang kian pekat ini bersamaan dengan 2 Jun, tarikh yang pada aku sangat bermakna kerna satu tarikh yang sinonim dengan arwah suami. Hari ini genap 5 tahun, aku mengenali Abi. Namun hanya 3 tahun aku dapat menyambut hari ulang tahun nya bersama-sama. Selalunya jika tiba hari ini, Abi tak pernah minta hadiah atau lebih dari itu. Cukuplah aku ada di sampingnya. Kadang2 hanya ucapan dariku pun sudah buat Abi gembira.

    Teringat aku tika kali pertama aku mengenali Abi. Abi seorang yang pendiam dan jarang bercakap dgn pelajar gurl yang lain, termasuk pelajar gurl dari kelasnya. Walau aku satu tempat belajar dgn Abi, satu jabatan yang sama dan selalu bertembung di dewan kuliah, aku dan Abi tak pernah berbicara. Jika kami bertembung aku dan Abi masing-masing buat hal sendiri. Kami berbeza bidang, aku budak engineering. Majoriti pelajar kelas aku adalah lelaki. Tidak kelas Abi, yang lebih didominasi oleh kaum hawa kerna Abi pelajar IT. Bila kami perlu bergabung kelas untuk subjek teras contoh seperti subjek Tamadun Islam, boleh la nampak betapa 'nerd'nya pelajar kelas Abi yang banyak mendiamkan diri, berbanding kelas aku yang 'gila-gila' dan riuh rendah. Hehehe. Bila aku ingat balik mmg tergelak aku sendiri sebab aku boleh imbas kembali mcm mana muka menyampahnya Abi dan kawan2nya terhadap budak kelas aku. hehe

    Abi mmg ada dalam perhatian aku sebenarnya sebab aku suka caranya yang kurang bercakap. Bagi aku lelaki yang kurang bercakap tersangat la misteri dan sangat la aku berminat untuk meng'explore', Hahaha. Walau bagaimanapun aku tidak berani nak berbual or bercakap sbb aku pun jenis yang 'pemalu'.. (pemalu ke..? ahaha). Dipendekkan cerita, habis study aku ingat aku nak say hello pada Abi masa konvo aku nanti but harapan ku hampa kerna Abi memang tak datang konvo. Bila aku tanya kawan2nya, mereka cakap Abi sibuk dengan kerja. Abi pelajar yang bijak. Sampai lecturernya panggil Abi 'budak pandai'. No wonderlah before dia habis study, abi dah dapat tawaran kerja. Jadi aku decide minta no phone nya dari kawan baiknya. Actually, sebenarnya kawan baik Abi yang cuba nak tackle aku, tetapi aku lebih berminat dengan Abi dari dia. Jadi dengan berat hati, nak tak nak, dia terpaksa bagi no phone Abi padaku. Malam tu juga aku mesej Abi ucap gud nite but Abi tak reply pun. Aku hampa lagi. Aku fikir mungkin Abi dah ada someone, jadi aku lupakan saja niat aku. Tido dalam keadaan sedih. T T

    Memang aku jenis yang kalau aku rasa itu yang terbaik, aku akan cuba dapatkan. Umpama dalam 10 orang lelaki yang cuba dapatkan aku, aku tolak semua dan aku cuba dapatkan Abi. Begitulah perumpamaannya. Dalam ramai yang aku kenal, Abi sangat berbeza. Dia tidak seperti lelaki2 lain. Dia sgt humble, sederhana dan istimewa pada aku. Abi bukan lelaki yang suka bercerita pasal kereta, jenama, telefon or benda2 yang tak berfaedah. Kesederhanaan dia buat aku selesa dengan dia. Dia tidak akan sesekali menceritakan perkara baik yang dia lakukan walaupun aku rasa benda tu tersangat la baik. Dia tak pernah gunakan semua itu untuk mencuri hati aku. Benda yang paling bermakna Abi lakukan pada aku bilamana abi selalu ada dengan aku tika saat aku perlukan seseorg. Tika aku sedih, berduka or ada masalah, Abi pasti ada. Tak pernah dia pergi jauh dari aku. Dialah sahabat terbaik aku ketika itu.

   Lepas sehari aku mesej Abi tak reply, malam keesokkannya Abi reply mesej aku. Masa itu aku bersyukur sebab Abi sudi jadi sahabat aku. Ya! Memang Abi sahabat aku. Dia sahabat terbaik aku. Kerna waktu itu, aku sedang berkawan dengan insan lain. Aku sendiri tak tahu mengapa, walau aku sudah berpunya, aku masih ingin berkawan dengan Abi. Mungkin itulah namanya jodoh. Nak dijadikan cerita, waktu hubungan aku ditimpa dugaan yang maha hebat. Abi yang selalu ada menjadi pendengar setia aku, memberi nasihat dan membantu aku untuk aku pulihkan semula semangat aku. Dan akhirnya, baru aku tahu yang Abi sebenarnya meyimpan rasa padaku di dalam hatinya sejak kami menuntut di tempat belajar bersama. Dia melamar aku dgn menyatakan hasratnya kepada orang tua ku. Abi lelaki pertama di dalam hidupku yang memegang kotak cincin yang terbuka berwarna merah di tangan nya sambil menyebut ayat padaku "Will you marry me?" seraya tepat memandang aku. Aku masih ingat semua itu. Betulkan aku cakap. Lelaki yang pendiam terlalu lah misteri dan misterinya itu kita tak akan jangka.  

    Hinggalah aku menjadi suri di hatinya, Abi tidak pernah berubah. Malah dia sentiasa cuba memberi yang terbaik padaku. Kalau urusan membeli barang, dia lebih utamakan aku dan anaknya berbanding diri sendiri. Memang itu lah Abi, dia ingin kan yang terbaik buat aku dan anaknya. Hingga ke akhir hayatnya, dia masih mengambil berat tentang aku dan anak2nya. Sentiasa memberi dan memberi. Walau kehendak dirinya sendiri tidak dipenuhi. Baginya asal aku dan anak sentiasa merasa cukup dan bahagia. 

      Sebetulnya, apa yang ingin aku sampaikan. Sepanjang hayatnya bersama, Abi telah melaksanakan tanggungjawab sebagai 'imam'ku dengan baik sekali. Tidak apa yang aku simpan lagi di dalam hati ini kerna dia telah menjadi seorang anak, suami dan ayah yang terbaik. Moga2 darjatnya juga adalah di tempat yang terbaik di sisi Allah swt hendaknya. In Shaa Allah.

Ya Allah...

Kau ampunkan lah segala dosa suamiku,

Kau permudahkan lah segala urusannya di sana,

Kau berikanlah dia kekuatan, ketabahan dan ketenangan di sana,

Bimbinglah dia ya Allah,

Terangilah dia dengan cahayaMu di sana,

Tunjukkan lah dia jalan.

Ya Allah...

Kau tempatkan lah rohnya di kalangan orang yang beriman dan bertakwa,

Jangan lah kau bebani dia, beban yang tak sanggup dia memikulnya,

Kasihani lah dia ya Allah,

Sesungguhnya dia seorang anak, suami dan ayah yang baik,

Jika dia ditakdirkan suami yang terbaik di sepanjang hayatku,

Kau pertemukan lah aku dan dia nanti di syurgaMu..

Amin...

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/2 June '15/at my hometown with my lovely sons..