My Hari Raya

" Esok hari raya..."

    Sekejap je sebulan berlalu. Ramadhan yg dulu aku rasa, baru saja datang menggamit, sudah tiba saat untuk pergi. Terasa sedihnya.. sebab memikirkan ini mungkin Ramadhan terakhirku, belum tentu aku dapat bertemu Ramadhan yg akan datang. Tetapi dalam hati ini, aku tidak putus berdoa, semoga Allah pertemukan aku lagi dengan Ramadhan. Dan aku bakal bertujuh di Ramadhan tahun depan, insha Allah.

      Dulu masa aku kecil2, selesai je berbuka, aku dan adik2 yg lain berebut nak pasangkan api pelita. Lepas tu, aku bersiap2 pergi ke surau utk solat terawih. Sebenarnya aku terawih 4 rakaat ja., selebihnya main je yg byk. he2. Bulan puasa mmg waktu aku bebas sgt2. Ye la, org kata dlm bulan pose xde hantu. Jadi smpai ke mlm, aku dgn kwn2 yg lain main sorok2. Kalau nk ceritakan pengalaman, mmg banyak sgt. Menyorok dlm parit, atas pokok dan yg paling aku x percaya, atas bumbung pun aku pernah panjat. Sampai skrg aku terfikir, macam mana aku boleh panjat setinggi itu. he2. Kalau waktu sahur, aku pernah je keluar umah berjalan dgn adik2 lps sahur. Dulu2 kalau waktu sahur, cuaca berkabus dan sejuk sangat. Memang best kalau dpt jalan2 kat luar umah waktu itu. (Dulu duduk quaters polis yg umah kelamin bawah, if keluar umah pun xtakut sgt).

       Bila aku dah menginjak dewasa, byk dah berubah. Dulu aku sibuk makan je, dah besar, aku pula yg kena sibukkan diri di dapur. Actually, sbb mak aku keje, jd byk benda aku kena belajar buat sendiri. Dulu ada akak2, boleh la aku harapkan akak2, tapi bila diorng sume dah kahwin. aku pula yg kena ambil alih tugas tu. Balik je sekolah, aku kemas mana yg patut. Then masak apa2 yg penting, buat air, hidangkan dan so on la.. Begitu la rutin aku sehari2 spjg bulan Ramadhan. Aku dah jadi bdk baik. Terawih pun cukup dan xmain2 dah. he2.

      Bila aku dah jadi seorg isteri dan umi, lagi la lain peranan aku. Kalau dulu bangun sahur or berbuka makan ikut apa yg aku suka. Tapi bila ada suami, aku kena tnya dia apa yg dia nak makan untuk sahur dan berbuka. 100% berubah bila dh bersuami, tambah2 lg bila dah ada anak. Kena bahagi masa betul2 utk buat sume. Aku ingat lg, tahun pertama  aku berkahwin dgn suami, mengikut tradisi keluarga, suami perlu beraya di rumah ibu bapa aku. Tetapi itulah, suami ku telah memecah tradisi itu. Aku perlu beraya di rumah mak ayah nya. he2.. as wife, aku turut dgn tanpa bantah. Tapi bagi aku, tak berapa kisah bab ini, mana2 pun tak apa aku follow je. Dan di sebabkan itu, bila masa sekeluarga berkumpul beramai2 utk mengambil foto kenangan hari raya. Pic aku dan husband xde la.. adeh. 3 tahun lps aku beraya umah mertua, xde juga picnya. Tahun lps kami sekeluarga berkumpul kembali, tetapi Abi saja yg tidak ada..

Raya tahun lepas.. semua ada masa ni.. kaki pun pakai stokin lg.. ehe 

       Pengalaman beraya dgn mertua kali pertama bg aku, satu kenangan yg paling istimewa. Kerna seawal pukul 4.30 pg aku bangun masakan beriani dan seangkatan dgn nya. Aku kejut Abi, suh temankan aku di dapur sbb masa itu aku sedang mngandungkan Fayyadh 7 bulan. Memang dia temankn tp sambil tdo.. he2. Tp xbyk yg nk kena buat, sbb aku dah prepare siap2 bahan2 yg nk dimasak mlm smlm. Hmm.. aku kira kul 6.30 pg sumenya dh siap masak. Tanpa bantuan sesiapa termasuk mak mertua aku. Ha.. Alhamdulillah., pagi itu juga first time aku solat sunat hari raya bersama2 Abi di masjid dan beraya ke rumah2 saudara mara sebelah lelaki. Pada aku, sgt la seronok, kerna first time aku dpt merasa beraya di kampung.. he2.

first hari raya bersama Abi & baby fayyadh
7 month in my tummy =)

        Hari raya seterusnya, baby fayyadh dah lihat dunia, tapi dia xblh jalan lg masa ni. Seronok juga, sebab raya sebelah umah mak ayah aku but aku je la yg ada n adik2 kat umah masa tu. Akak2 n abg yg lain balik raya umah mertua masing2.. Takpe la, janji masa itu ada org baru yg hadir dalam hidupku, semua org nk tgk telatah dia je la. Masa raya tahun fayyadh ada ini lah aku excited nk beli baju sedondon. Aku ingat lg, tema warna baju masa tu purple. Nasib baik ada baju saiz baby utk fayyadh. Masa ni juga aku dpt lihat betapa sabarnya Abi melayan n menjaga baby fayyadh waktu aku sedang memilih baju. Yang aku ingat, masa aku nk beli tudung raya, Abi siap bersila dlm kedai tudung smbil pangku baby fayyadh semata2 nk temankan aku pilih tudung yg aku suka. Berkali2 juga aku tnya dia ok ke, sbb aku risau dia xselesa. Tapi Abi ckp dia ok je., janji aku heppy and selesa..

Tahun ke 2 aku beraya bersama Abi, tapi first time beraya bertiga dgn baby Fayyadh

         Siapa sangka, hari raya waktu itu adalah hari raya terakhir aku bersama Abi. Memang Abi ada tnjuk tanda2 yg pelik before dia nak pergi. Masa hari raya benda yg dia tak buat tp dia minta nak buat. Petanda2 itu, bg aku biarlah aku simpan dlm hati ini sbg memori yg akan selamanya sbg memori dlm hidup ini.

      Hari raya tahun lepas, iaitu hari raya first aku tanpa Abi lg di sisi. nasib baik adik Fayyadh iaitu Fatthan deliver before raya. Jadi aku xde nak ikut hati sedih ini sgt sbb aku sibuk dgn baby Fatthah yg comel. Lagipun masa itu, aku masih lg dlm pantang. Memang xelok sgt if aku terlalu ikutkan hati dan terlalu bersedih nnt boleh effect emosi dan mental, silap2 blh jd gila meroyan. Tak nak la aku rosakkan diri aku sendiri dgn kesedihan dunia semata. Sedih mmg la sedih but kena fikir Allah sentiasa ada bersama, hidup perlu diteruskan demi anak2 yg sedang membesar dan perlukan aku as ummi mereka. Ramai sedara yg datang ziarah aku masa itu, dgn ucapan tahniah dan takziah. Apa yg aku selalu buat bila org ucap pada aku, aku senyum sahaja. Alhamdulillah, masa itu dah beransur baik dan dah boleh terima apa yg terjadi pada aku.

                  kecilnya fatthah masa ni.  baru 20 hari

     Tahun ini, hari raya sgt2 la bermakna dlm kamus hidup aku. Alhamdulillah. Lagi 2 minggu, aku bakal menjadi seorg isteri kembali. Siapa sangka, secepat ini jodoh baru aku. Allah menguji ku berkali2 dgn pelbagai ujian. Mungkin aku sudah lulus untuk ujian yg hebat itu, maka Allah hadiahkan jodoh yg terbaik ini padaku. Berjuta kali aku berdoa seusai solat ku, spy Allah kirimkan jodoh terbaik pengganti arwah suami ku. Dan Alhamdulillah.. tidak aku duga, jodoh itu Allah kirimkan dgn penuh hikmah dan rahmat kasih syg drNya. Bagi aku, ini jodoh yg terbaik kerna aku meminta dariNya dgn penuh pengharapan, sebulat ku serahkan pd Allah. Maka apabila berlaku pertemuan jodoh ini, aku yakin ini lah ia jodoh terbaik itu. Jodoh yg aku minta dari Allah. Jodoh yg aku anggap sbg hikmah di sebalik ujian yg selama ini aku lalui dlm hidup ini. Terima kasih Allah.. sesungguhnya telah cukup Engkau bagiku.. 

~ to someone who accept me with ur sincere hearts,. we have our own # right, so at the third word in our #, i'll always do my best to __________ you and our daughters and sons until jannah with Allah. InshaAllah. 

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/ 17 July '15/ at my home Hari Raya Eid mood ^_^

Marah:Sesekali Diuji

    Seingat aku, diri aku bukanlah seorang pemarah. Malah aku pernah mengalami satu peristiwa di mana sewaktu aku menjalani praktikum mengajar di sekolah, aku pernah memarahi pelajar aku ketika itu, akibat terlalu geram aku telah mencubit perut pelajar aku. Haa.. tapi respon yang aku dapat.

"Cikgu Su, kalau marah tak nampak macam marah. Cool je.. " Salah seorang pelajar aku menjawab.

        Masa itu aku yang memang nak marah, terus tergelak dalam hati. Adeh! Memang payah nak buat muka marah sebabnya aku ni jenis yang susah nak marah. Pernah aku kenakan denda ke atas mereka,berlari mengelilingi bengkel elektrik kerana lewat. Aku bukan lah seorang guru yang suka membebel apabila marah. Sikap aku, bila marah aku banyak mendiamkan diri. Jadi bila aku diam, itu bermakna aku sedang marah. Pelajar aku sudah tahu akan hal itu. Jadi apabila mereka melihat aku kurang bercakap, mereka dah dapat sign bahawa aku sedang marah. Jadi hari itu mereka akan baik2 sahaja tanpa membuat perangai. Hehe.. Adakalanya aku terhibur melihat reaksi mereka dalam keadaan seperti itu. 

         Pernah juga akibat aku agak tertekan dengan sikap mereka yang kurang fokus terhadap aktiviti pengajaran dan pembelajaran di dalam kelas, aku decide stop pengajaran aku serta merta hari itu. Aku ambil buku2 aku, aku terus keluar bengkel, masuk bilik guru. Tanpa sepatah pun aku bersuara. Kejap lagi, aku nampak segerombolan anak2 muridku datang ke meja aku meminta maaf. Haha.. Memang kejap benor aku merajuk. Tengok muka diorang yang rasa bersalah pun dah buat aku sejuk hati. Nampak tak, aku memang bukan seorang pemarah.

         But jika sekali aku marah, marah yang terlampau marah. Memang agak teruk juga. Actually, aku pernah je baling barang masa aku marah. Habis pecah semua gelas aku baling. But aku tak baling kat orang yang aku marah. Aku baling kat dalam toilet (nak mengamuk pun aku stay pilih safety first!). Aku kira, hanya arwah suami aku sahaja yang pernah tengok aku marah macam itu. Sebab itu dia sangat la jarang buat aku marah, sebab dia sendiri takut bila tengok aku marah. Perkara yang dia selalu buat bila aku marah, dia akan pegang tangan aku erat. Tindakan nya itu membuatkan aku segera sejuk dan drastik menjadi cool kembali. 

               Tapi aku rasa mungkin masa itu, aku masih muda. Sekarang aku dah ada anak2 dan menginjak dewasa. Agak matang dan berfikiran lebih tenang. Jadi aku dah buang sikap aku yang tidak baik itu. Sebenarnya sifat marah ini, tidak baik untuk diri dan emosi. Tambah2 untuk orang sekeliling. Terutama sekali anak kecil kerana sifat amarah yang tidak bisa dibendung dengan wajar boleh saja memberi kesan yang mendalam pada jiwa mereka. Dan apabila mereka membesar nanti, mereka akan terikut2 dengan sifat amarah yang kita telah tunjuk pada mereka sejak kecil lagi. 

Macam mana aku tahu yang aku dah buang semua sifat aku itu..?

             Beberapa minggu yang lalu, aku pernah difitnah melakukan perkara yang aku sendiri tak tahu dan tak buat. Terpinga2 juga diri masa itu. But .aku tak cepat bertindak. Aku selesaikan satu2 masalah itu sehingga keadaan kembali tenang. Kalau ikutkan nafs, aku rasa bisa meletus perang dunia masa itu. Tetapi disebabkan Allah sudah memberikan aku akal untuk berfikir, jadi aku gunakan segala anugerah itu sebaik mungkin. Dan alhamdulillah segalanya kembali pulih seperti selalu. 

Tips aku mudah je :

1. Kalau ada yang sedang menaikan amarah kita, lebih baik kita diam dan dengar dulu segala luahan amarahnya itu. Jangan berlawan cakap pula. Just jadi pendengar. Biarkan keadaan reda sendiri.

2. Lepas itu, ucapkan maaf terlebih dahulu walau bukan kesalahan diri sendiri. Tak jatuh ego pun jika kita meminta maaf. Lagipun jika kita meminta maaf, hati kita akan menjadi lebih tenang. 

3. Jelaskan kembali keadaan sebenar jika berlaku salah faham. Jelas betul-betul sehingga orang yang marah tadi faham akan situasi sebenar. Selebihnya terpulang kepada dia, ingin memahami atau pun tidak. Mungkin akan mengambil masa untuk dia berfikir atas apa yang telah berlaku.

4. Walau apa pun yang sudah berlaku, teruskan hubungan silaturahim dengan dia. Jangan kita diam dan jauhkan diri. Sentiasa bertanya khabar dan mesej dia seperti biasa. Kalau boleh buatlah seperti  biasa, seperti tiada apa2 yang berlaku antara dia dan kita. 

5. Akhir sekali, sentiasalah mendoakan yang baik2 buat dia. Supaya Allah swt perlihara hubungan silaturahim hingga ke syurga dan dijauhkan dari fitnah. Jika kita sentiasa berfikir perkara2 yang baik, inshaAllah, benda2 yang baik akan menyusul seterusnya.

Sebagai sahabat, kawan dan teman sepatutnya janganlah diambil hati sangat dengan kesilapan kecil yang mereka lakukan pada kita. Jika kita betul bersahabat kerana Allah swt, inshaAllah segala kelemahan dan kekurang dia kita akan mudah terima dan bertolak ansur.

Apabila penghuni Syurga telah masuk ke dalam Syurga, lalu mereka tidak berjumpa dengan sahabat-sahabat mereka yang selalu bersama mereka dahulu ketika di dunia, lalu mereka bertanya tentang sahabat mereka kepada Allah swt:

"Ya Rabb.. Kami tidak melihat sahabat-sahabat kami yang sewaktu di dunia, yang solat bersama kami, puasa bersama kami dan berjuang bersama kami.."

Maka Allah swt berfirman : 

"Pergilah ke neraka, lalu keluarkan sahabatmu yang di hatinya ada Iman walaupun hanya sebesar zarah." (HR. Ibnul Mubarak dalam kitab Az-Zuhd)

Al-Hasan Al-Bashri berkata, "Perbanyaklah sahabat-sahabat Mu'min mu, kerana mereka memiliki syafaat pada hari kiamat."

Ibnul Jauzi pernah berpesan kepada sahabat-sahabatnya sambil menangis, 

"Jika kalian tidak menemukan aku nanti di Syurga bersama kalian, maka tolonglah bertanya kepada Allah swt tentang aku."

"Wahai Rabb kami.. hambaMu fulan, sewaktu di dunia sselalu mengingatkan kami tentang Engkau. Maka masukkanlah dia bersama kami di syurgaMu."

Nafsu amarah itu tsifat yang tidak baik, maka jauhilah. Sahabat sejati sukar dicari ganti, jadi apa salahnya saling memaafi.. =')

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/26 June '15/at my room so alone..

Dear My Rib...

"Berakhir sudah pencarian cintaku..

Jiwa ini tak lagi sepi hati ini telah ada yang miliki.."

     Sungguh.. Allah hu,. aku sedang bahagia. Seraya kebahagiaan ini ku panjatkan kesyukuran kepada Allah SWT kerna telah membenarkan aku merasai nikmat bahagia yang aku jejaki selami ini. Thanks Allah for gift this feel for me. 

Kimia.. 

     Ya. Kimia yang bukan semua manusia di muka bumi ada dan melaluinya. Dan kerna rasa kimia itulah yang membawa kepada pertemuaan ini. Siapa bisa menyangka, saat hati di pasung duka dan meletakkan sepenuh pengharapan pada Allah SWT segala, Dia hadirkan seseorang yang sangat diri perlukan untuk memenuhi hati dan segala rasa yang tak terperi. Tidak akan Allah SWT ambil sesuatu milik kita melainkan Dia bakal menggantikan dengan sesuatu yang lebih baik. Dari dulu, diri ini selalu meletakkan dalam jiwa dan hati, sentiasa bersangka baik denganNya. Dan selalu menjadi manusia yang berfikiran positif sentiasa. 

        Ceritera kisah yang sama. Di mana tapak kaki aku pernah berpijak, di situ juga dia pernah merasa. Kimia itu yang sebenarnya, hanya kami yang biasa2 ini menjadi manusia luar biasa. Luar biasa kerna Allah SWT yang menghadirkan rasa kuat itu bersama untuk meneruskan hidup yang tersisa. Bukan mudah untuk melalui hari-hari jika tiada bekal dan bantuan dari Dia.

Tuhanku,

Saat aku memohon dikirimkan seorang jodoh yang terbaik

Tidak pernah sekalipun aku berputus asa

Kerna aku yakin Kau Maha Mengetahui siapa jodoh yang terbaik buatku

Tuhanku,

Pernah aku tertanya, adakah aku ini tulang rusuk kepada dua orang pemiliknya?

Bagaimana ia bisa berlaku?

Puas aku mencari jawapan kepada persoalan aku ini,

Dan akhirnya, aku mendapat jawapan itu.

Jika dia jodoh terakhir dan terbaik buatku di sepanjang hayat ini,

Maka dialah pemilik kepada tulang rusuk iaitu aku.

Tuhanku,

Dekatkan lah hatinya dengan hatiku, jika benar dia jodoh terbaik itu.

Namun jika sebaliknya, maka Kau dekatkan lah juga Ya Allah 

sebab susah benar nak dapat yang sesuai ( part ni tuan punya tulang rusuk punya doa..ehe =P )

     Walau tidak pernah bersua dua pasang mata, apatah lagi berbicara.. keyakinan yang diletakkan di dalam hati kepada Allah SWT yang memberi naluri dan rasa yang kuat antara kita. Terima kasih kerna memilih untuk memberi satu jalan ke syurga itu. Terlalu bermakna hingga ke akhirat sana.

      Moga Allah memberi kemudahan pada diri dan dia sehingga tiba waktu disatukan.. Dan kemudahan itu berterusan dalam bersama membina mahligai yang sakinah, mawaddah dan rahmah..

Dear Allah,. Thanks for everythings. I love what i feel in my heart right now.. In Shaa Allah. Amin,

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/11 June '15/with my lovely lappy.. ^_^

June Kembali

"..............................................................."
" Selamat Ulangtahun Kelahiran Abang.." bisik aku di dalam hati.

    Malam yang kian pekat ini bersamaan dengan 2 Jun, tarikh yang pada aku sangat bermakna kerna satu tarikh yang sinonim dengan arwah suami. Hari ini genap 5 tahun, aku mengenali Abi. Namun hanya 3 tahun aku dapat menyambut hari ulang tahun nya bersama-sama. Selalunya jika tiba hari ini, Abi tak pernah minta hadiah atau lebih dari itu. Cukuplah aku ada di sampingnya. Kadang2 hanya ucapan dariku pun sudah buat Abi gembira.

    Teringat aku tika kali pertama aku mengenali Abi. Abi seorang yang pendiam dan jarang bercakap dgn pelajar gurl yang lain, termasuk pelajar gurl dari kelasnya. Walau aku satu tempat belajar dgn Abi, satu jabatan yang sama dan selalu bertembung di dewan kuliah, aku dan Abi tak pernah berbicara. Jika kami bertembung aku dan Abi masing-masing buat hal sendiri. Kami berbeza bidang, aku budak engineering. Majoriti pelajar kelas aku adalah lelaki. Tidak kelas Abi, yang lebih didominasi oleh kaum hawa kerna Abi pelajar IT. Bila kami perlu bergabung kelas untuk subjek teras contoh seperti subjek Tamadun Islam, boleh la nampak betapa 'nerd'nya pelajar kelas Abi yang banyak mendiamkan diri, berbanding kelas aku yang 'gila-gila' dan riuh rendah. Hehehe. Bila aku ingat balik mmg tergelak aku sendiri sebab aku boleh imbas kembali mcm mana muka menyampahnya Abi dan kawan2nya terhadap budak kelas aku. hehe

    Abi mmg ada dalam perhatian aku sebenarnya sebab aku suka caranya yang kurang bercakap. Bagi aku lelaki yang kurang bercakap tersangat la misteri dan sangat la aku berminat untuk meng'explore', Hahaha. Walau bagaimanapun aku tidak berani nak berbual or bercakap sbb aku pun jenis yang 'pemalu'.. (pemalu ke..? ahaha). Dipendekkan cerita, habis study aku ingat aku nak say hello pada Abi masa konvo aku nanti but harapan ku hampa kerna Abi memang tak datang konvo. Bila aku tanya kawan2nya, mereka cakap Abi sibuk dengan kerja. Abi pelajar yang bijak. Sampai lecturernya panggil Abi 'budak pandai'. No wonderlah before dia habis study, abi dah dapat tawaran kerja. Jadi aku decide minta no phone nya dari kawan baiknya. Actually, sebenarnya kawan baik Abi yang cuba nak tackle aku, tetapi aku lebih berminat dengan Abi dari dia. Jadi dengan berat hati, nak tak nak, dia terpaksa bagi no phone Abi padaku. Malam tu juga aku mesej Abi ucap gud nite but Abi tak reply pun. Aku hampa lagi. Aku fikir mungkin Abi dah ada someone, jadi aku lupakan saja niat aku. Tido dalam keadaan sedih. T T

    Memang aku jenis yang kalau aku rasa itu yang terbaik, aku akan cuba dapatkan. Umpama dalam 10 orang lelaki yang cuba dapatkan aku, aku tolak semua dan aku cuba dapatkan Abi. Begitulah perumpamaannya. Dalam ramai yang aku kenal, Abi sangat berbeza. Dia tidak seperti lelaki2 lain. Dia sgt humble, sederhana dan istimewa pada aku. Abi bukan lelaki yang suka bercerita pasal kereta, jenama, telefon or benda2 yang tak berfaedah. Kesederhanaan dia buat aku selesa dengan dia. Dia tidak akan sesekali menceritakan perkara baik yang dia lakukan walaupun aku rasa benda tu tersangat la baik. Dia tak pernah gunakan semua itu untuk mencuri hati aku. Benda yang paling bermakna Abi lakukan pada aku bilamana abi selalu ada dengan aku tika saat aku perlukan seseorg. Tika aku sedih, berduka or ada masalah, Abi pasti ada. Tak pernah dia pergi jauh dari aku. Dialah sahabat terbaik aku ketika itu.

   Lepas sehari aku mesej Abi tak reply, malam keesokkannya Abi reply mesej aku. Masa itu aku bersyukur sebab Abi sudi jadi sahabat aku. Ya! Memang Abi sahabat aku. Dia sahabat terbaik aku. Kerna waktu itu, aku sedang berkawan dengan insan lain. Aku sendiri tak tahu mengapa, walau aku sudah berpunya, aku masih ingin berkawan dengan Abi. Mungkin itulah namanya jodoh. Nak dijadikan cerita, waktu hubungan aku ditimpa dugaan yang maha hebat. Abi yang selalu ada menjadi pendengar setia aku, memberi nasihat dan membantu aku untuk aku pulihkan semula semangat aku. Dan akhirnya, baru aku tahu yang Abi sebenarnya meyimpan rasa padaku di dalam hatinya sejak kami menuntut di tempat belajar bersama. Dia melamar aku dgn menyatakan hasratnya kepada orang tua ku. Abi lelaki pertama di dalam hidupku yang memegang kotak cincin yang terbuka berwarna merah di tangan nya sambil menyebut ayat padaku "Will you marry me?" seraya tepat memandang aku. Aku masih ingat semua itu. Betulkan aku cakap. Lelaki yang pendiam terlalu lah misteri dan misterinya itu kita tak akan jangka.  

    Hinggalah aku menjadi suri di hatinya, Abi tidak pernah berubah. Malah dia sentiasa cuba memberi yang terbaik padaku. Kalau urusan membeli barang, dia lebih utamakan aku dan anaknya berbanding diri sendiri. Memang itu lah Abi, dia ingin kan yang terbaik buat aku dan anaknya. Hingga ke akhir hayatnya, dia masih mengambil berat tentang aku dan anak2nya. Sentiasa memberi dan memberi. Walau kehendak dirinya sendiri tidak dipenuhi. Baginya asal aku dan anak sentiasa merasa cukup dan bahagia. 

      Sebetulnya, apa yang ingin aku sampaikan. Sepanjang hayatnya bersama, Abi telah melaksanakan tanggungjawab sebagai 'imam'ku dengan baik sekali. Tidak apa yang aku simpan lagi di dalam hati ini kerna dia telah menjadi seorang anak, suami dan ayah yang terbaik. Moga2 darjatnya juga adalah di tempat yang terbaik di sisi Allah swt hendaknya. In Shaa Allah.

Ya Allah...

Kau ampunkan lah segala dosa suamiku,

Kau permudahkan lah segala urusannya di sana,

Kau berikanlah dia kekuatan, ketabahan dan ketenangan di sana,

Bimbinglah dia ya Allah,

Terangilah dia dengan cahayaMu di sana,

Tunjukkan lah dia jalan.

Ya Allah...

Kau tempatkan lah rohnya di kalangan orang yang beriman dan bertakwa,

Jangan lah kau bebani dia, beban yang tak sanggup dia memikulnya,

Kasihani lah dia ya Allah,

Sesungguhnya dia seorang anak, suami dan ayah yang baik,

Jika dia ditakdirkan suami yang terbaik di sepanjang hayatku,

Kau pertemukan lah aku dan dia nanti di syurgaMu..

Amin...

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/2 June '15/at my hometown with my lovely sons..

   

Hati Sahabat

" Tok! Tok! ".

Aku dengar pintu bilik diketuk. Aku lihat jam, pukul 5.30 petang. 

"Aik, sape pula yang datang ni?" Tanya hati aku. Segera aku melangkah ke pintu dan membukanya. 

"Assalamualaikum..." Lembut suara di luar memberi salam. Aku menjawab salamnya.

"Oo.. Wardah rupanya. Ada apa dik?" tanya aku. Aku lihat wajahnya sedikit kelam, Tapi dia masih menguntum senyum pada aku.

"Saya ganggu akk ke?" tanya Wardah seakan rasa bersalah. "Tidaklah. Akk tak buat apa-apa pun. Tengah buat keje sikit je. Tapi don't worry, tak ganggu akk pun yer. " Jelas aku sambil menyentuh lembut bahunya.

"Saya ada benda nak minta tolong akk ni. Tapi saya tak tahu nak cakap macam mana." Wajahnya serba salah. Seraya itu aku menjemputnya masuk ke dalam bilik.

"Masuk lah dik, maaf la bilik akk bersepah sikit." Malu aku alah. Sebelum ini jarang orang datang ke bilik aku. Tapi jika ada yang bertandang, aku pasti menjemput masuk.

"Cantik bilik akk. Siap ada wallpaper lagi." Aku tergelak. Benda apa la yang cantik sangat sampai tak berkedip-kedip matanya memerhati sekeliling bilik aku. Kalau pasal wallpaper warna turquoise tu, aku rasa tak cantik mana pun sebab itu sebenarnya pembalut hadiah aku beli banyak dan aku buat wallpaper. 

"Duduklah dik. Bilik akk tak de carpet lembut. Ada tikar getah je dik." Pelawa aku. Wardah duduk sambil bersandar pada katil aku. 

"Wardah nak duduk atas katil pun boleh. buat je macam bilik sendiri." Suruh aku. Sambil itu aku mengambil posisi duduk di kerusi meja study aku.

" Saya tak ganggu akk ke?" Tanya Wardah risau.

"Tak la dik. Akk ok je ni, tak payah risau yer." Aku menguntum senyum pada dia.

"Macam ni akk, saya ada masalah yang saya tak tahu nak solve macam mana. Saya dah cuba bersabar dan bertahan, tapi akhir-akhir ni saya asyik rasa down saja." Wardah mula meluahkan sedikit seperti tidak tertanggung berat memikul beban di hati. Aku mengambil masa mendengar setiap butir yang diperjelaskan supaya tidak satu patah perkataan yang keluar dari bibir dia aku terlepas dengar.

"Adik ada masalah yer. Dengan siapa? friendship problem or family problem?" Tanya aku perlahan. Untuk tidak mengguris hatinya.

"Friendship problem kak. Sebetulnya dengan kawan-kawan dalam persatuan." Aku sudah mengagak. Pasti berkaitan masalah di dalam persatuan. Jika tidak manakan Wardah akan berusaha mencari aku untuk berkongsi masalah yang dia sedang hadapi. Tidak aku nafikan, aku memegang jawatan yang penting di dalam persatuan, aku berhak melaksanakan tanggungjawab aku sebaiknya. Selaku Ketua Jabatan Helwa persatuan, yang bertanggungjawab ke atas hal ehwal mahasiswi di dalam persatuan silat yang aku kecimpung, sedikit sebanyak aku perlu mengambil berat atas kebajikan mereka. Tidak kira dari segi apa sekali pun. Termasuk bab emosi dan kehidupan peribadi mereka.

" Akk, saya agak terasa dengan kelakuan kawan-kawan di dalam persatuan. Bila mereka perlukan saya, mereka cari saya tapi bila mereka tak perlukan saya, mereka langsung tidak pedulikan saya. Ada sampai satu tahap, saya sampai tak tahu apa-apa yang mereka buat, tengok-tengok diorang dah planning tanpa ajak saya kak. Saya sedih sangat. Saya tahu saya tak pegang apa-apa jawatan di dalam persatuan, tetapi jangan lah sampai tolak saya ke tepi. Saya pun ada perasaan kak. Saya terluka sebenarnya dengan sikap mereka. Apa salahnya layan saya dengan baik. Saya tahu saya pernah buat kesilapan dulu, tapi itu dulu kak, sekarang saya dah berubah. Saya nak ada sahabat macam mereka semua. Saya sayangkan mereka semua."

Jelas Wardah meluahkan segala yang terbuku hingga aku dapat lihat titik jernih yang mengalir di raut wajah. Dia menangis. 

Aku diam seketika. Lalu aku pegang bahunya sambil berkata.

"Sabar ye dik." Aku menggosok-gosok lembut bahunya supaya Wardah berasa tenang. Aku agak kecewa sebenarnya. Aku tidak menyangka keadaan ini sedang berlaku di kalangan siswi-siswi persatuan silat aku. Entah sudah berapa lama ia berlaku. Entah lama mana Wardah menanggung semua ini. MasyaAllah.. Apa yang telah aku lakukan. Aku ingat segala-galanya berjalan dengan baik. Semua siswi dalam keadaan yang baik-baik. Rupa-rupanya lain yang sedang berlaku. Aku pujuk Wardah. Aku tidak mahu tahu siapa yang terlibat. Yang aku tahu perkara ini harus dan segera diselesaikan. Sebetulnya aku sedih dan sedikit kecewa dengan apa yang terjadi.

Lama aku biarkan Wardah kembali tenang. Aku memulakan bicara.

" Dah lama perkara ini berlaku dik?" tanya aku lembut. 

" Hampir satu semester kak." Jawab Wardah.

Dah lama rupanya. Kali terakhir aku jumpa semua adik siswi aku ini, aku lihat mereka baik-baik sahaja tapi masa itu aku perasan Wardah banyak mendiamkan diri. Rupanya waktu itu, sudah lama dia makan hati. Astagfirullah haladzim. Apa la yang aku dah buat. Sepatutnya aku sedar apa yang sedang berlaku antara mereka. Sepertinya aku gagal melaksanakan tanggungjawab aku dalam tempoh ini. 

" Macam ni Wardah. Nanti akak akan adakan satu sesi untuk kita bincang pasal masalah ini. Mungkin selepas bacaan Yassin hari Khamis malam Jumaat minggu akan datang ini. Buat masa ini, Wardah kena banyak kan bersabar dan berdoa semoga Allah sentiasa berikan kekuatan untuk adik lalui ujian begini. Ini satu ujian juga buat kita dik. Lagi satu, jangan kita terlalu mengharap kebaikan yang orang akan lakukan pada kita. Tetapi kita kena fikir selalu apa kebaikan yang kita telah lakukan pada orang lain terutama sekali kepada kawan-kawan kita. Jika kita ada metaliti macam itu. Kita akan ikhlas dalam melakukan kebaikan. Dan jangan kita terlalu memikirkan pula kejahatan yang orang lain buat pada kita, tetapi fikirkan juga kebaikan apa yang kawan kita telah lakukan pada kita walau kecil tapi fikirkan itu juga kerna jangan disebabkan satu kejahatan dia, kita menutup semua kebaikan yang telah dia lakukan pada kita. Selalu akak terapkan pada diri selalu fikirkan yang positif sahaja. Yang negatif itu sebolehnya buang jauh-jauh. Lagipun seorang kawan, apalah sangat kelakuan dia yang kita nak ambil hati. Kalau kita benar-benar kawan sejati dan mengenali diri dia. In Shaa Allah, kita akan cuba betulkan keadaan dari keruh kepada jernih. Biasa lah dik, kalau masuk bab hati ini, adakalanya kita terasa, adakalanya kita terluka. Tapi kalau kita betul-betul sayangkan kawan kita. Sekejap sahaja kita akan mudah lupakan semua itu. Yakinlah tidak ada yang lebih bermakna dalam dunia ini selain kasih sayang seorang sahabat sejati. In Shaa Allah." Hurai aku panjang lebar. Sebetulnya penjelasan itu aku tujukan buat diri aku sendiri juga. Aku melihat masalah yang di hadapi Wardah dengan cara merefleksi terhadap kehidupan aku. Adakah aku juga ada melakukan perkara yang sama seperti siswi-siswi persatuan silat aku lakukan terhadap Wardah?

Aku lihat Wardah. Dia tersenyum sikit. Mungkin sudah boleh berfikir dengan tenang selepas mendengar penjelasan panjang aku tadi. Wardah menggapai tangan aku lalu mencium. 

" Thanks akak. Baru saya rasa lega. Sepatutnya dari awal lagi saya jumpa akk. Tapi saya malu dan takut." Kata Wardah.

" Takpe la dik. Apa yang nak disegankan. Dah memang tanggungjawab akk kan. Seraya itu Wardah bangun. Dia memeluk aku.

" In Shaa Allah, saya akan semat kata-kata akak tadi di dalam hati saya. Saya akan ubah persepsi saya terhadap pandangan saya terhadap orang lain. Saya akan belajar untuk memberi dan menerima ikhlas tanpa meminta apa-apa balasan kebaikan. In Shaa Allah kak." Tutur Wardah semangat. Aku tidak nampak lagi kelam wajahnya. Aku tidak lagi nampak gusar gelisah pada raut nya. Kini wardah mengukit senyum. Tenang.

"Alhamdulillah.." ucap aku dalam hati. Wardah meminta diri untuk beransur. Selepas bersalam dengan aku. 

"Jumpa nanti di malam bacaan Yassin ye dik." Pinta aku. Wardah senyum sambil mengangguk. Dia aku hantar dengan sorotan mata hingga hilang dari pandangan. 

Aku menutup pintu. Terus mencapai laptop kesayangan aku. Terus aku menaip di ruangan post di FB aku...

Dalam keriuhan gelak tawa kita, mungkin kita lupa pada satu hati yang sedang merasa duka.

Dalam kita mementingkan kepentingan diri, mungkin kita lupa pada satu hati yang kecewa dgn sikap kita.

Dalam keceluparan kata2 bisa kita, mungkin kita lupa satu hati yang tersenda dek ucapan itu. 

Dalam kehidupan kita semakin selesa dan senang, mungkin kita lupa satu masa dulu satu hati yang berkorban untuk kita sentiasa.

Pernahkah kita memikirkan semuanya itu?

Pernahkah kita sedaya upaya cuba mengambil satu ruang masa berfikir, apakah kebaikkan yang telah kita lakukan kepada orang lain?

Pernahkah kita cuba memahami, melihat dan mengerti hati orang lain?

Kadang-kadang manusia terlalu sibuk memenuhi kehendak hati sendiri, hingga tiba satu masa kehendak itu mengguris, melukakan dan menyentak hati orang lain.

Kehidupan yang bahagia dlm hidup kita bukan semata2 untuk kepuasan hati kita selamanya. Akan tetapi, ianya sebahagian hak orang lain yang ada di sekeliling kita. Tidak kira berapa lama kehadiran orang itu dalam kehidupan kita, seharusnya kita menghargai kehadirannya dengan penuh rasa bersyukur.

Jadilah orang yang memberi manfaat pada orang lain. Untung2 bila kita mati nanti, mungkin kebaikkan itu akan membantu memberatkan timbangan kita untuk masuk ke Syurga milik Allah.

Cukup! Berhentilah melukakan hati orang lain. Berhentilah terus2an mencalar hatinya. Segera berbuat baik kepada orang lain. Mana tahu, mungkin itu peluang terakhir yang kita ada di dunia selama ini.

#‎muhasabahdiri

#‎AllahisEnoughforMe

"Moga-moga perkongsiaan ini memberi kesedaran pada aku dan insan lain yg bergelar sahabat yang mungkin terlepas pandang dalam tali persahabatan. Terima kasih Wardah, kamu telah membuka satu pintu pengajaran buat aku." Desis hati aku. Seraya itu button klik post aku tekan. 

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/22 May '15/at my hostel......T T

Cinta Allah, Kasih IBU

Bismillahirahmanirahim...

"Selamat Hari Ibu!!"

Ucap sahabat2 ku. Hati tergamam. Terharu. Perlahan2 air mata bergenang di kelopak mata. Sebak. Ya! Aku sebak. Setelah sekian lama aku tidak mendengar ungkapan itu diucapkan buat diri. Sejak itu...sejak ketiadaan dia (suamiku) di sisi. 

Terima kasih buat sahabatku,. walau aku baru mengenali sebulan dua cuma. Terlalu muda usia tali persahabatan ini, aku terasa seperti bertahun bersama kalian. Kamu semua buat aku ketawa kembali. Mengukir senyum di hati. Menampal luka2 hati yg berdarah, menjadi semakin pulih dgn ubat layanan kalian padaku.

"Tidak akan kau tahu makna hakikat menjadi seorang IBU, selagi kau tidak menjadi seorang IBU!"

   Aku ingat lagi ungkapan emak tentang ini. Mana mungkin aku lupa. Hakikatnya aku anak yg paling degil (dari apa yg aku rasa la..hehe). Nakal. Ya, itu betul! Walau aku ini anak perempuan, aku terlalu nakal dan lasak. Tanya lah dalam keluarga ku siapa yang paling banyak berjahit sana sini. Semua mata akan memandang ke arah aku. Realitinya! Jatuh pokok, jatuh parit, panjat bumbung. Macam2 lagi yang aku panjat. Haha! Bila aku fikir balik, apa la yang aku buat masa itu. Mungkin aku mencari keseronokan yang berbeza dari anak perempuan yang lain yang hanya tahu main masak2, barbie doll dan so on la. Aku mencari sesuatu yang adventuraa... Dan akhirnya aku yg dapat sakit.

  Berbalik kepada tajuk entri. Aku ingin berkongsi pengalaman ku menjadi seorang IBU. Seorang IBU kepada 2 orang mujahid yang sekarang sedang membesar, membesar dan membesar. Pengalaman bersama melahirkan mujahid sulung dan bongsu, Muhamad Fayyadh Iman dan Muhamad Fatthah Iman. Aku ada menulis tentang pengalaman pertama ku melahirkan mujahid yang sulung. Boleh klik link http://surazy.blogspot.com/2012/10/kelahiran-yang-di-nanti.html

   Selepas kepergiaan Abi, aku banyak menyendiri. Menyepi. Tempat aku banyak kat bilik. Seingat aku, sebelum aku terbang ke Johor, aku sempat singgah ke rumah aku. First sekali, langkah kaki aku masuk bilik tidur. Aku nampak bingkai gambar perkahwinan aku dengan Abi yang tergantung di hujung katil. Abi senyum. Macam selalu. Aku lihat bilik aku macam selalu. Katil baby Fayyadh dan pakaian Abi yang tergantung. At the last mata aku terhenti pada jambangan bunga ros di atas meja solek aku dan di sebelahnya adalah Al-Quran hadiah mas kahwin aku. Kedua2nya pemberiaan Abi kepada ku. Kelopak bunga masih elok pada tangkainya walau dan beransur kering. Ya! Sebulan sebelum Abi pergi, dia hadiahkan aku sejambak bunga ros. Masa itu, aku baru pulang dari Johor. Perjalanan ku sangat memenatkan ketika itu kerna aku mengambil train utk pulang. Memang aku penat sangat waktu itu. Masa aku sedang kemaskan tempat tidur, Abi datang dan bawakan bunga di belakangnya.. Kemudian dia hulurkan buat aku sambil senyum. Aku terkejut. Hilang segala penat aku. Abi memang tahu, aku sukakan bunga ros. Tapi aku pelik. Annivesary aku lambat lagi. Bulan depan. Bila aku tanya, Abi cakap. Saja. Sebab tak sabar nak tunggu bulan depan. Aku simpan bunga itu elok dalam pasu kaca di meja solek. Abi yang selalu jagakan nya. Letakkan air. Dan sampai sekarang jambangan bunga itu masih aku simpan. 

   Dalam tempoh pemulihan hati ku ini, aku merasai perubahan yang ketara pada diri ini. Aku kerap rasa lesu, letih dan asyik nak baring dan tidur awal. Perubahan ini aku pernah lalui sewaktu mengandungkan mujahid sulung ku Fayyadh. Adakah aku sedang hamil? Mungkin aku terlupa untuk makan ubat manakan tidak Abi yang selalu ingatkan aku tentang ubat. Tanpa berlengah aku pergi buat check-up di klinik. Seorang diri. Tanpa siapa2 pun tahu. Akhirnya, positif! Aku hamil! Dah hampir 4 minggu usia kandunganku. Masa itu, aku tidak tahu sama ada aku ingin menangis atau rasa gembira. Aku kaku. Aku memandang tepat ke arah muka doktor. Berbalam2 fikiranku. Hingga kan doktor berkali2 memanggil namaku baru aku tersedar. "Are you okay?" tanya Dr. Aku diam. Hanya mengukir senyum. Otw masa aku bawa kereta balik kolej, aku menangis sahaja. Aku tak tahu apa yang harus aku lakukan. Sesungguhnya, berita gembira ini harus ku sampaikan pada Abi, tapi Abi telah tiada. Abi tidak sempat pun tahu tentang bayi ini..

   Tiba-tiba, satu rasa lahir dari dalam hatiku. Aku perlukan anak ini. Ya! Allah ambil kembali Abi dari hidupku. Tetapi Dia anugerahkan anak ini untuk peneman perjalanan hidup ku. Aku perlu bersyukur. Tidak Allah ambil sesuatu itu lalu menggantikan ia dengan sesuatu yang lebih baik. Bersangka baik padaMu ya Allah. Engkau mengetahui apa yang lebih terbaik buatku. Sepanjang aku hidup bersama Abi, walau usia perkahwinan aku 2 tahun. Tapi aku terasa tidak sampai setahun aku menghabiskan masa dengan nya. Perkahwinan jarak jauh. Tidak banyak jasa yang aku buat untuk dia. Jadi biarlah anak yang dikandung ini, menjadi perantara antara aku dengan Abi supaya dapat memberi manfaat dan bekal buat Abi di sana. Dapat membantu Abi di sana. Sesungguhnya darjat seorang lelaki yang sudah berkahwin sangat tinggi nilainya di sisi Allah swt. Ini kan pula yang sudah berkahwin dan mempunyai anak. Setiap anak2 itu mempunyai darjat yang berbeza. 

   Aku bawa kandungan ini dengan baik dan sentiasa berfikiran positif. Aku tidak mahu emosi aku memberi kesan yang tidak baik kepada anak ku. Lebih lagi pula aku ada Fayyadh yang sedang membesar di sampingku. Menghiburkan hati ini. Mungkin waktu itu Fayyadh pun tidak mengerti yang dia bakal mendapat seorang adik dan peneman main nya hingga ke akhir hayatnya. Aku bahagia, walau serba kekurangan kasih sayang dari seorang suami ketika tempoh ini tetapi aku bersyukur , aku masih mempunyai keluarga yang sentiasa menyokong dan memberikan kasih sayang yang tidak berbelah bagi padaku dan anak2. 

   Tanggal 17 Ramadhan 1435H bersamaan dengan 20 Julai 2014, aku selamat melahirkan seorang lagi mujahid tepat jam 3.26 pagi. Ketika itu, hatiku terlalu sayu kerna tanpa Abi di sisi menyambut dan mengazankan mujahidnya. Adik lelaki ku yang melakukan semua itu untuk anak saudaranya. Selepas 3 jam aku betarung nyawa membawa anak ini ke dunia. Begitu banyak rasa yang hadir di dalam hatiku ketika itu. Hinggakan aku memanggil2 Abi, akibat kesakitan yang tak tertanggung itu. Hinggakan aku meminjam tangan nurse yang berada di sisiku ketika itu. Untuk aku pinjam sebentar kekuatan nya dari genggaman tangan itu. Aku masih ingat semua itu.. Segala-galanya.. Melihat wajah mujahidku yang ini untuk pertama kali, hilang segala duka di hati. Dia ternyata seorang anak yang kuat dan tabah bagiku. Manakan tidak, dia lahir di saat kehibaan sedang menghuni hati uminya. Tapi dia berusaha untuk kuat hingga lahir ke dunia ini. Tanpa sebarang komplikasi, masalah kesihatan. Hebat! Benarlah kata emak,. aku akui. Jika kamu tidak melalui pengalaman menjadi seorang IBU, kamu tidak akan tahu makna perkataan itu. 

 Di saat Allah mengambil kembali seorang lelaki yang aku sayang, Dia, Allah SWT menganugerahkan aku kembali  dua orang lelaki yang akan menyayangi aku selama-lamanya hingga ke akhir hayat hidup ku di dunia ini. InsyaAllah. 

Cukuplah Allah buatku..

Selamat Hari IBU untuk diriku..ini. 

Muhamad Fatthah Iman 

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/10 Mei '15/at my hometown with my lovely son

Kau Pergi Jua III

        Setibanya di LCCT, dah hampir kul 6 pagi. Masa tu aku dan kwn2 bergegas cari kaunter tiket utk beli tiket flight balik ke Penang. Masa tu petugas Air Asia yg bantu kami belikan tiket melalui kiosk yg disediakan. Alhamdulillah. Allah permudahkan. Flight pg tu paling awal kul 8.30 pagi. After that, kami pergi cari surau utk solat Subuh. Masa tu aku sempat berdoa minta moga Allah tenangkan hati aku dan beri kemudahan kpd ku. Aku juga berdoa semoga Abi tak apa2. Tapi masa tu aku dh dapat rasakan sesuatu. Sesuatu yg rasanya seperti aku tahu yg Abi dah pergi. Tapi aku sedapkan hati. Aku bisik Abi masih ada. Aku pujuk hati ni. Lps solat, kami pergi cari sarapan. Kawan2ku sume lapar dan mengantuk. Kesian diorng. Diorng mkn tapi aku hanya mampu minum air nescafe. Selalunya bila ku dlm keadaan yg stress tertekan, aku akan cari nescafe sbb bg aku ianya bagai satu terapi. Aku pandang org sekeliling aku. Masing2 sibuk dgn bagasi dan urusan sendiri. Aku lihat pilot dan pramugari. Aku lihat kwn2 aku. Kadang2 aku seakan terpandang kelibat spt Abi sedang memerhatikan aku dr jauh. Ya Allah. Segala rasa bercampur. Aku harap Abi baik2 di sana. Aku langsung xberani call family aku di kampung bertanya ttg perkembangan Abi. Aku takut. Aku rsa tiada kekuatan utk itu. Aku biarkan shj ianya berlalu spt detik jam yg sedang berputar laju. Kawan2 ku sempat memberi kata2 semangat mengatakan yg mereka yakin Abi masih kuat dan dia hanya cedera ringan. Kata2 penyedap hati., Mereka menghantar ku hingga ke pintu perlepasan. Dan mendoakan aku spy menjaga diri dan kembali semula ke universiri meneruskan pengajian. 

        Tepat pukul 8.30 pagi flight ke Penang berlepas. Aku duduk sebelah cermin tingkap. Dapat melihat awan dan pemandangan nya teramat cantik. Tapi aku langsung tidak berminat dan hiraukn semua itu. Airmata ku terus mengalir dan mengalir mengenangkan Abi dan Fayyadh di sana. Tepat pukul 10.00 aku tiba di Penang Airport. Yang amik aku masa tu adik perempuan aku dgn tunangnya. Aku nmpak tunangnya yg tunggu di hadapan pintu masuk airport. Aku brjln bersamanya menuju ke kereta. Adik aku tunggu di kereta dan bersalam dgn aku. Dia xbyk berbicara. Aku lihat matanya bengkak. Aku lihat bahagian blkng kereta penuh baju Fayyadh dan juga baju melayu ayah dan kopiahnya. Aku takut. Aku dpt rasakan sesuatu. Aku ingin tahu tapi tidak ada kekuatan utk brtanya. Kami bertolak terus ke Kedah. Dalam kereta, aku hanya diam. Aku dapat lihat adik perempuan aku asyik menyapu airmatanya. Begitu juga tunangnya. Aku diam. Aku xmahu fikirkan apa2. Aku takut sgt masa tu. Aku yakin Abi masih ada. 

         Setibanya di kampung Abi, aku lihat ramai org kampung telah berkumpul. Ramainya seperti ada kenduri kahwin. Aku lihat kelibat adik lelaki ku juga sedang menunggu aku. Turun je aku dari kereta aku tanya adik lelaki aku, "Mana abg?" Adik lelaki ku hanya menjawab, suamiku masih di hsopital. Aku tak berani nak tnya lagi. Aku diam. Aku berjalan menuju pintu rumah suami ku. Walau langkahku berat aku gagah juga melangkah. Sambil aku berjalan aku terdengar seorg pakcik bertanya bila jenazah akan dikebumikan. Jawab seorng pakcik lagi, jenazah akan dikebumikan setibanya isteri si mati dari Johor. Waktu tu aku kelam, Terasa kaki ku tidak berpijak di bumi lagi. Air mata aku laju mengalir. Ya Allah! Abi dah pergi. Pergi meninggalkan aku. Namun aku masih menyedapkan hatiku lagi. Mengatakan semua yang aku dengar tadi hanyalah khayalan ku semata. Aku cepatkan langkah kaki masuk ke rumah. Aku tidak memandang kiri atau kanan lagi. Aku terus masuk ke dalam bilik. Aku lihat ibu ayah dan kakak2 ku semuanya ada di dalam bilik. Semuanya memandangku dengan wajah yg sedih, sebam dan merah mata. Perkataan pertama yg keluar dari bibir aku ketika itu, "Mana Abg?" . Seorng pun tidak menjawab soalan aku. Aku tanya lagi. Ketika itu ibu aku datang memeluk aku dan berkata "Allah lebih sygkan dia". Tika itu aku terduduk. Allah! Aku menangisi pemergian Abi. Aku menangis sambil memanggil nama Abi. Tika itu satu rasa yg hadir di hati, perasaan kehilangan yg teramat sedih yg tdak boleh aku gambarkan. Hanya Allah sahaja yang Maha Mengetahui. Sedang aku menangis. Mak bawakan anak kesayanganku Fayyadh. Dia berikan Fayyadh padaku. Masa tu baru aku sedar yg aku masih ada Fayyadh. Allah! Masa melihat wajah Fayyadh satu perkataan hadir di bibirku. Alhamdulillah. Aku masih ada Fayyadh peneman aku. Zuriat aku bersama Abi. Aku cium Fayyadh. Aku peluk Fayyadh. Aku cakap dalam hati. "Umi masih ada. Umi akan jaga Fayyadh hingga akhir hayat umi." Aku seperti dapat merasai Abi juga sedang sedih dengan apa yg sedang aku lalui sekarang. Mungkin dia juga tidak mahu pergi meninggalkan aku dalam keadaan begini. Jika aku terus terusan bersedih, Abi mungkin tidak akan tenang di sana dan dapat pergi dengan baik.

           Aku bangun dan berikan Fayyadh pada mak. Aku bersihkan diri, mandi dan amik wudhuk. Aku capai Al-Quran dan aku baca. Aku cuba untuk mengawal perasaan aku. Aku perlu kuat. Aku perlu yakin dengan ketentuan Allah. Aku perlu redha. Sementara menunggu jenazah Abi pulang., aku terus terusan membaca Al-Quran. Surah yg selalu aku bacakan buat Abi sebelum tidur, Surah Al-Mulk. Kali ini aku bacakan berulang kali buatnya di dalam keadaan berbeza. Sehinggalah jenazah tiba. Setibanya jenazah di rumah, Abi dah siap dikafankan begitu juga adiknya. Aku minta untuk bukakan kain kafan nya supaya aku dapat lihat wajah Abi buat kali terakhir. Ketika kain kafan dibukakan, aku rasa sedikit gentar kerna takut jika2 wajah Abi tidak sempurna kerna Abi meninggal sebab kemalangan. Namun aku kuatkan juga untuk melihat wajahnya. Aku duduk betul2 di sisi kiri kepala Abi. Aku dapat lihat wajah Abi tidak ada sebarang cacat celanya. Kulitnya putih bersih dan bercahaya. Matanya tertutup rapat spt Abi sedang tidur. Bibir Abi menguntum senyum sama seperti Abi selalu senyum kepadaku. Janggutnya panjang tidak seperti kebiasaan. Teringat aku kali terakhir aku berjumpa Abi seperti kebiasaan aku ingin memotong janggutnya namun hari itu Abi tak mahu memotong janggutnya. Bila aku tanya kenapa, Abi jawab kali ini biarlah janggutnya panjang seperti janggut Nabi SAW. Allah! Abi seperti tahu yang dia akan kembali menemu PenciptaNya. Aku raba atas kepala Abi untuk melihat rambutnya. Aku lihat kesan jahitan yang besar disebabkan 'post mortem' ke atas jenazahnya. Aku menangis, Tapi tangisku di dalam hati. Pada ketika itu aku sedar kini Abi telah kaku. Aku tidak boleh lagi berbual dengan Abi spt selalu. Aku tidak mampu lagi mendengar suaranya. Aku tidak boleh lagi melihat anak matanya. Tiada lagi kata sayang dari bibir abi yang selalu memanggil aku dengan panggilan itu. Aku kesat airmataku. Untuk yg kali terakhir, aku cium dahi Abi. Sejuk. Harum. Aku katakan dalam hati. Semoga Abi pergi dengan tenang dan aku redha segala2nya sepanjang aku bersama dia. Tiada apa yg ku simpan di dalam hati ini. Abi memang seorng suami yg terbaik di sepanjang hidup ku. Sehingga jenazah dikebumikan, aku lihat segala urusan berlaku dengan cepat dan lancar. Segala2nya cepat. Itu yang aku dapat lihat ganjaran buat seorng anak yg selalu berbakti kpd org tuanya.

        Usai urusan pengurusan jenazah Abi, senja itu hujan turun selebat2nya. sehingga ke lewat malam seperti menangisi pemergian Abi. Dan seperti seakan tahu gelora di hati aku ketika itu sama seperti titis hujan di luar sana. Malam pertama Abi di alam sana, begitu juga malam pertama aku tanpa ditemani Abi di sisi sampai bila-bila. Aku tidak dapat lelap. Aku melihat Fayyadh yg sedang nyenyak tidurnya. Sesekali Fayyadh terjaga spt biasa inginkan susu. Aku panik. Selalunya sambil aku membuat susu, Abi akan turut bangun memangku Fayyadh sambil mendodoi dan memujuk anak kesayangan nya itu sehingga aku datang bawakan susu. Kali ini, aku terpaksa memangku anak ku sambil membuat susu. Tika itu airmata aku mengalir teringatkan Abi. Allah! Aku perlu kuat utk hadapi semua ini kerna ini yg perlu aku lalui skrg.

         Hari terakhir aku di kampung, sebelum aku terbang ke Johor. Aku ziarah pusara Abi. Aku bacakan Yassin dan sedekahkan Al Fatihah buat Abi. Tika itu hari sudah semakin senja, sambil aku doakan buat Abi di sana, aku bisikkan aku akan pulang suatu hari nanti untuk ziarah Abi di sini. Biar masa dan keadaan merawat hati ku ini. Biar kekuatan dan tenang jiwaku membawa diri kembali meziarahi Abi di sini. InsyaAllah.. Senja itu juga, hujan rintik-rintik, airmata aku mengalir lagi. Selepas beberapa kaki melangkah, aku toleh melihat pusara Abi aku bisikan dalam hati akan sentiasa menyayangi Abi walau di mana Abi, siapa Abi dan kita berbeza kini kasih syg aku tidak akan pernah sepi dan aku berjanji akan menjaga Fayydh sebaik mungkin spt yg Abi selalu inginkan yg terbaik buat anaknya. Aku tahu Abi ada di situ, mungkin sedang memerhati.. InsyaAllah Abi..


"(Iaitu) orang-orang yang apabila mereka ditimpa oleh suatu kesusahan, mereka berkata: Sesungguhnya kami adalah kepunyaan Allah dan kepada Allah jualah kami kembali."
                                                                                                           Surah Al-Baqarah:156

Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/17 April '15/at hostel and miss Abi so much. Dear Allah, i love him..

Kau Pergi Jua II

        Seingat aku petang itu, aku berbalas mesej dgn Abi. Aku teringin benar makan McD. Tapi aku xlarat nk keluar dr kampus ke McDonalds berhampiran. Aku nak call je delivery tp keypad phone aku problem. Last2, aku g je gerai western dlm U. Order burger cheese dgn kentang goreng. Aku mesej Abi ckp aku dh dapat mkn burger cheese dan kentang goreng ala2 McD. Abi tergelak mendgr cerita aku, dan yg aku dgr Abi ckp bukan sedap sgt pun burger McD tu. Alhmdulillah. Petang tu juga aku dan Abi berbalas mesej di FB. Aku pelik dgn sikap Abi sebab selalunya kalau waktu bekerja Abi jarang bermain FB. Memang dia selalu fokus pada kerjanya. Tapi 2 -3 hari tu, Abi kerap online.

      Senja sebelum aku mendapat khabar tragis itu, last Abi mesej aku yang dia dah otw pulang ke rumah dari ofis. Aku nasihatkan dia hati-hati dan jaga diri. Aku pesan pada Abi nanti dah sampai umah mesej. Malam itu juga aku rasa seperti tidak sedap hati. Bukan sebab apa2. Tapi memandangkan aku pulang awal ke hostel, jadi keadaan di sekitar bilik aku agak sunyi. Aku kemas barang aku dan bawa laptop dan beg galas, berjalan kaki menuju ke bilik kawan aku beberapa blok dari blok aku. Sampai je kat bilik kawan, aku dapat mesej Abi yang dia dah selamat sampai umah bersama anak kesayangan ku. Abi bagitahu yang malam tu dia nak balik kampung tengok mak ayah sebab hujung minggu tu aku tak dapat balik jumpa Abi dan Fayyadh. aku cakap OK dan pesan pada Abi nanti sampaikan salam pada ibu ayah mertua dan minta maaf juga sebab xdapat balik sama. Abi ckp dia nak kemas baju dia dan Fayyadh kejap before bertolak. 

      Aku masa tu sibuk buat assignment sambil borak dengan kawan. Sambil2 tu aku online baca berita2 kemalangan di FB. Masa tu aku ingat lagi, aku cakap pada kawan ku,

"Akak, paling takut kalau2 salah seorng ahli keluarga akak meninggal sebab kemalangan. Minta2 semoga Allah jauhkan.."

Masa tu mmg aku xfikir apa2. Aku teruskan membuat tugasan aku. Lama tu, aku dapat mesej yg Abi dah bertolak balik Kedah. Aku mesej Abi balik, pesan jaga Fayyadh baik2 dan mesej nanti bila dah sampai kampung. Aku sambung buat keje aku,. Then dalam kul 10.30 mlm macam tu Abi call ckp dah sampai Kedah. Alhamdulillah. Itulah ayat yang keluar dari mulut aku. Aku tanya pasal anak kesayanganku, dia ok ke tak? Abi cakap, dia ok. Aku minta nak cakap dengan anak. Abi kata nanti dia dah siap angkat barang dan beg masuk dlm umah dia call aku balik. Sambil aku tunggu Abi call balik. Aku baru teringat yg aku x solat Isyak lagi, aku terus g amik wudhuk. Aku solat Isyak dulu. Dah habis aku solat. Aku tunggu je Abi call kat atas sejadah. Telekung pun aku xbuka lagi. Lama gak aku tunggu sampai kul 11. Aku call Abi, xberjawab. Masuk voice mail. Aku fikir batery habis. Aku call lagi. Stay x dapat. Last2 aku call mak mertua aku. Panggilan aku bersambut. Aku tanya mana Abi? Mak mertua aku cakap Abi pergi ke pekan dengan adik ipar aku. Aku terkejut dalam hati fikir nape Abi xbagitahu. Selalunya dia akan mesej bagitahu kalau dia nak pergi mana2. Aku tanya anak mcm ne? Mak mertua aku cakap, Fayyadh dah tidur dalam buaian. Aku borak2 dgn mak mertua aku dalam 10 minit macam tu. Pas je aku letak phone, aku dgr phone aku bunyi. Nombor asing. Tapi aku angkat juga. Aku jawab. Panggilan tu dari org awam yg bagitahu aku Abi terlibat kemalangan. Aku cemas juga tapi masih lg boleh bertenang sbb dlm fikiran aku mungkin Abi hanya patah tgn or kaki dan cedera ringan. Bila aku tanya keadaan Abi, org tu xboleh nak cakap apa. Dia kata dia jumpa Abi dan terbaring lama tepi jalan. Adik ipar aku pula dan tercampak dalam semak sebelah jalan dan dah tak bernyawa. Masa tu aku terduduk. Menggigil seluruh anggota badan aku. Jantung aku berdenyut kuat. Aku lemah. Aku kelam. Tak tahu nak buat apa. Yang aku sebut masa tu, Allah dan Abi je. Aku masih boleh lagi kawal diri aku sebab org awam tu cakap ambulan dah bawa Abi ke hospital. Dan jasad adik ipar stay xboleh usik sbb tgh tnggu polis datang. Org awam tu call aku sebab nak tnya alamat umah mertua aku. Lepas je aku bg direction pd dia melalui phone. Dia sempat tenangkan aku dan suruh aku bersabar byk2. 

      Lepas tu, aku contact mertua aku. Rupa2nya diorang baru dpt tahu pasal berita tu. Mak ayah mertua aku mmg terkejut sgt2 sampai tak sedarkan diri dan diorng smpai xboleh cakap dgn aku. Masa tu aku sempat cakap dengan adik ipar perempuan aku. Dia kata mungkin dua2 dah xde. Masa tu la aku jatuh terduduk. Menangis2 dan aku rasa macam xpercaya. Masa tu kawan aku memang xtahu apa yg berlaku. Dia peluk aku dan tenangkan aku. Aku masih mengharap masa tu. Aku yakin yang Abi masih ada. Aku pujuk hatiku. Aku yakin Abi masih ada. Aku kuatkan diri call ayah ku di Penang. maklumkan pd dia yang Abi kemalangan dan adik iparku meninggal dunia di tempat kejadian. Ayah terkejut dan malam tu juga ayah mak dan adik perempuan ku bertolak ke Kedah. Ayah sempat nasihatkan aku supaya bersabar dan jgn fikir yg bukan2 sebab dia dgr aku menangis2 sambil cakap dgn dia. 

          Masa tu mmg aku tak boleh nak fikir, yang aku tahu aku kena pulang ke kampung juga malam tu. Bilik kawan yang aku tumpang malam tu dah penuh dgn kawan2 yg lain. Yana, Ayeeda dan Bie. Masa tu mmg dh lewat sgt. Mana ada bus station yg buka dah, mana ada flight dah. Masa tu Ayeeda dtng peluk aku dan cuba tenangkan aku. Aku brsyukur sgt sbb masa tu ada kwn2 yg baik hati brkorban apa sje utk bantu aku. At the last, diorng decide mlm tu juga bertolak ke KL dan amik flight pagi2 di LCCT balik ke Penang. Seingat aku malam kejadian tu, kami bertolak kul 2 pagi ke KL. Kereta dipandu classmate lelaki dan dalam tu aku, Ayeeda, Bie dan Yana. At least ada sorng lelaki, kalau jd pe2 kami xla risau sgt. Dalam perjalanan tu, aku hanya diam. Tak byk bicara. Aku hnya menangis dan menangis. Dalam hati aku hanya bisik,

"Moga Abi kuat dan tunggu aku sehingga sampai menemani Abi". Masa tu juga aku terbayang2 dan berfikir yg bukan kalau2 Abi....

Aku xsanggup nak fikirkan. Aku takut. Aku msg shbt baik aku. Khabarkan berita sedih ini. Aku xdpt bgthu bagaimana kondisi Abi. Apa yang aku ingat masa tu sahabat baik aku berpesan

 " Fikir benda yg baik2. Jgn fikir perkara yg bukan2. Takut masa tgh berfikir tu Allah angkat menjadi satu doa. Dan sentiasa bersedia menerima apa sahaja yg terjadi."

Aku ingat dan semat kata2 dia. Kejap dalam ingatan dan hati. Betul aku perlu bersedia atas apa yg terjadi. Then aku cuma cakap dlm hati, Allah aku cuba utk bersedia. InsyaAllah...


bersambung...


Suhaiza_Shuhaimi/AllahisEnoughforMe/25 Jan '15 at my hometown